Life is like a journey on a train...

🚂🚋🚋🚋🚋

Life is like a journey on a train...
with its stations...
with changes of routes...
and with accidents !

🚂🚋🚋🚋🚋
We board this train when we are born and our parents are the ones who get our ticket.
🚂🚋🚋🚋🚋
We believe they will always travel on this train with us.
🚂🚋🚋🚋🚋
However, at some station our parents will get off the train, leaving us alone on this journey.
🚂🚋🚋🚋🚋
As time goes by, other passengers will board the train, many of whom will be significant - our siblings, friends, children, and even the love of our life.
🚂🚋🚋🚋🚋
Many will get off during the journey and leave a permanent vacuum in our lives.
🚂🚋🚋🚋🚋
Many will go so unnoticed that we won't even know when they vacated their seats and got off the train !
🚂🚋🚋🚋🚋
This train ride will be full of joy, sorrow, fantasy, expectations, hellos, good-byes, and farewells.
🚂🚋🚋🚋
A good journey is helping, loving, having a good relationship with all co passengers...
and making sure that we give our best to make their journey comfortable.
🚂🚋🚋🚋🚋
The mystery of this fabulous journey is :
We do not know at which station we ourselves are going to get off.
🚂🚋🚋🚋🚋
So, we must live in the best way - adjust, forget, forgive and offer the best of what we have.
🚂🚋🚋🚋🚋
It is important to do this because when the time comes for us to leave our seat... we should leave behind beautiful memories for those who will continue to travel on the train of life."
🚂🚋🚋🚋🚋
Thank you for being one of the important passengers on my train... don't know when my station will come... don't want 2 miss saying: "Thank you"
🚂🚋🚋🚋🚋🙏

Tips To Wake Up Well

പെണ്ണു കാണൽ ചടങ്ങു

പെണ്ണു കാണൽ ചടങ്ങു കഴിഞ്ഞു .......

ചെറുക്കന് പെണ്ണിനെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു ..
രണ്ടു പേരും തമ്മിൽ നമ്പരുകൾ കൈമാറി ...
പണ്ടൊക്കെ മനസ്സാരുന്നു പങ്കു വെക്കാറുള്ളത് ...

കാലം പോയ പോക്കേ ...
എന്തേലും ആവട്ടെ ....
..
നിലാവുള്ളൊരു രാത്രിയിൽ രണ്ടു പേരും പതിവു പോലെ ചാറ്റിങ്ങ് ആരംഭിച്ചു...
പുട്ടിനു തേങ്ങായെന്ന പോലേ ചെറുക്കൻ ഇടക്കിടെ ഒരോ കുനുഷ്ടു സ്മൈലികൾ ഇടുന്നതു പെണ്ണിനു ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ലേലും ഭാവിയിൽ കൂടെ പൊറുക്കേണ്ടവനല്ലേ എന്നു കരുതി ക്ഷമിച്ചു...
സ്മൈലികളെല്ലാം വാരിയെടുത്തു ജനാലയിലൂടെ പുറത്തേക്കെറിഞ്ഞു ...
ജനാല വാതിലടക്കാൻ നോക്കുമ്പോഴാ നിലാമഴ പെയ്യുന്ന കാഴ്ച കണ്ടതു...

അതവളിൽ ഉറങ്ങിക്കിടന്ന ഭാവനയെ ഉണർത്തി ...

ഉറക്കച്ചടവോടെ പ്രതിശുത വരന് അവൾ മെസ്സേജ് അയച്ചു ...

"ചേട്ടാ എന്റെയുള്ളിലൊരു കുഞ്ഞുണ്ട് ..."
'നിലാവിനെ, നക്ഷത്രങ്ങളെ കൊതി തീരാതെ നൊക്കി നിൽക്കാൻ കൊതിക്കുന്നൊരു കുഞ്ഞു ബാല്യം ..'
പക്ഷേ അതു മുഴുവൻ ടൈപ്പ് ചെയ്ത് സെന്റ് ചെയ്യും മുൻപേ നെറ്റ് കട്ടായി ...

അതോടെ കാര്യങ്ങൾ കൈവിട്ടു പോയിരുന്നു...

'മറ്റൊരാളുടെ കുഞ്ഞിനെ ചുമക്കേണ്ട ഗതികേടൊന്നും എൻറെ മോനി'ല്ലെന്നും പറഞ്ഞു അവരു ബന്ധമൊഴിഞ്ഞു .

ഐഡിയാ നെറ്റ് നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മാറ്റി മറിക്കും😄

An idea can change your WIFE.😄

ഗണപതി ഹോമത്തിന്റെ പ്രസാദ ത്തിന്റെ പ്രത്യേകത

1) ചുവന്ന അവിൽ
ചുവന്ന അവിലിൽ ധാരാളം ഒമേഗ 3 ഫാറ്റി ആസിഡ് ഉണ്ട് .ഒമേഗ 3 ഫാറ്റി ആസിഡ്‌ അറിയപെടുന്നത്‌ തലച്ചോറിന്റെ ആഹാരം എന്നാണ് . ഒമേഗ 3 നമ്മുടെ ശരീരത്തിന് നേരിട്ട് ആഗിരണം ചെയ്യാൻ കഴിവില്ല അതിനു വിറ്റമിൻ ഇ വേണം അതിനായി ഗണപതി ഹോമത്തിൽ ധാരാളമായി നാളികേരം ചേർത്തിരിക്കുന്നു . വെറുതെയാണോ ഏറ്റവും ബുദ്ധി ഗണപതിക്ക്‌ ആണെന്നു പറയുന്നത് .ഗണപതി ഹോമത്തിന്റെ പ്രസാദം ധാരാളം കഴിക്കുന്നവരക്കു ബുദ്ധി വർദ്ധിക്കുന്നു .അതു പോലെ തലച്ചോറിനെ ബാധിക്കുന്ന അൽഷിമേഴ്സ് പർക്കിൻസൻസ് തുടങ്ങിയ അസുഖങ്ങൾ ഉണ്ടാവില്ല
ചുവന്ന അവിലിൽ ധാരാളം IP6 ഇനോസിറ്റൊൾ ഹെക്സാ ഫോസ്ഫെട്റ്റ് അടങ്ങിയ കാരണം കാൻസെർ വരാൻ തീരെ സാധ്യത ഇല്ല
ക്രോമിയം ഉള്ളതു കൊണ്ടു ഹോർമോൺ ബാലൻസ് ചെയ്യുന്നു അതു പ്രമേഹ സാധ്യത ഇല്ലാതാക്കുന്നു
2) ശർക്കര നമുക്ക് ആവശ്യമായ മിനറൽസ് ലഭ്യമാക്കുന്നു ബ്ലഡ്‌ കൌണ്ട് ശരിയാക്കുന്നു ശരീരത്തിനു ആവശ്യമായ ഫ്രാക്ടസ് തരുന്നു
3) എള്ളിൽ ഹൃദയത്തിനു അവശ്യമായ ഒമെഗ 6,9 ഉണ്ട്‌
4) മലരിനകത്തു ധാരാളം ഫൈബർ ഉണ്ടു അതു മോഷൻ സുഗമം ആക്കുന്നു അതു വഴി കോളോം കാൻസെർ ഇല്ലാതാക്കുന്നു
ഗണപതി ഹോമത്തിന്റെ പ്രസാദം ദിവ്യമായ ഔഷദം കൂടിയാണു ....

പറയാന്‍ പോകുന്നത് 1980-99 കാലഘട്ടത്തില്‍ ജനിച്ചവരെ കുറിച്ചാണ്

പറയാന്‍ പോകുന്നത് 1980-99 കാലഘട്ടത്തില്‍ ജനിച്ചവരെ കുറിച്ചാണ്, ഞാനും ആ കാലഘട്ടത്തില്‍ ജനിച്ചത്‌ കൊണ്ട് അഭിമാനത്തോടെയാണ് ഇതെഴുതുന്നത്.
😎
ഒരുപാടു പ്രത്യേകതകള്‍ നിറഞ്ഞ ഭാഗ്യം ചെയ്ത ഒരു തലമുറയാണ് ഞങ്ങളുടേത്.
😎
5 വയസ്സ്‌ വരെ അംഗനവാടിയിൽ പോയത്‌ നമ്മൾ മാത്രമാണു.
😎
നാലാംക്ലാസ്‌ വരെ നിക്കർ ഇട്ട്‌ സ്കൂളിൽ പോയത്‌.
😎
മഴക്കാലത്ത്‌ ഓവുചാലിൽ നിന്ന് മീൻ കുട്ടികളെയും തവള പൊട്ടലുകളെയും പിടിച്ച്‌ കുപ്പിയിൽ ആക്കി വീട്ടിൽ വെച്ചത്‌.
😎
പീടികയിൽ മിട്ടായി ഭരണികളിൽ കവർ ഇല്ലാത്ത മിട്ടായികൾ മാത്രം ഉണ്ടായിരുന്നത്‌.
😎
മാഷിന്റെ അടുത്ത്‌ നിന്ന്ന് നുള്ളും അടിയും വാങ്ങാൻ ഭാഗ്യമുണ്ടായവർ.
😎
90% പേർക്കും നീന്താൻ അറിയുന്ന കാലഘട്ടo.
😎
സോഡ വാങ്ങാൻ 10 പൈസകൾ ഒരുക്കൂട്ടി 1 രൂപയാവാൻ കാത്ത്‌ നിൽകുന്ന ജീരക സോഡ ആഡമ്പരമായൈരുന്ന കാലം.
😎
ടീവിയിൽ ക്ലിയർ കൂട്ടാൻ ഓട്ടിൻപ്പുറത്ത്‌ കയരി ഏരിയൽ തിരിച്ച്‌ തിരിച്‌ മടുത്തിരുന്ന കാലം.
😎
ക്രിക്കറ്റ്‌ മാച്‌ ഡി ഡി2 വിൽ മാത്ര മാണെങ്കിൽ നീളം കൂടിയ മുളയിൽ ആന്റിന വെച്‌ കെട്ടി ഉയർത്തി ഫുൾ കുത്ത്‌ കുത്തുള്ള ഡിസ്‌ പ്ലേ ആയിട്ടും ആവേശത്തോടെ 50 ഓവർ മാച്ച്‌ ഫുൾ കണ്ടവർ.
😎
സൈകിൾ വാടകക്കെടുത്ത്‌ അവധി ദിവസം കറങ്ങിയവർ.
😎
മഴക്കാലത്ത്‌ ഹവായ്‌ ചെരുപ്പിട്ട്‌ നടന്ന് യൂണിഫോമിന്റെ പിന്നിൽ ചളി കൊണ്ട്‌ ഡിസൈൻ ഉണ്ടാകിയവർ.
😎
ഹവായ്‌ ചെരുപ്പ്‌ മാറ്റി പ്ലാസ്റ്റിക്‌ ചെരുപ്പ്‌ കിട്ടാൻ കൊതിച്ച കൗമാരം.
😎
നീളൻ കുട മാറ്റി മടക്കുന്ന കുട കിട്ടാൻ കൊതിച്ചത്‌.
😎
കല്ല്യാണത്തിനു വരന്റെ/വധുവിന്റെ വീട്ടിലെക്ക്‌ പോവുമ്പോൾ ജീപ്പ്പിന്റെ പുറകിൽ തൂങ്ങി നിന്ന് പോവുമ്പോയുള്ള നിർ വൃതി.
😎
മുറ്റത്ത്‌ ചക്ര വണ്ടി ഉരുട്ടി കളിച്ചും പമ്പരം കറക്കിയും ഗോട്ടി കളിച്ചും വളര്‍ന്ന ഞങ്ങളുടെ ബാല്യം വളരെ പെട്ടെന്ന് തന്നെ വീഡിയോ ഗയിമുകളിലേക്കും താമസിയാതെ കമ്പ്യൂടറില്‍ സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ ഗയിമുകളിലേക്കുംമാറി.
😎
ബാലരമയും ബാലബൂമിയും വായിച്ചു വളര്‍ന്ന ഞങ്ങളുടെ ഇടയിലേക്കാണ് ശക്തിമാനും സ്പൈഡര്‍മാനും കടന്നു വന്നത്.
😎
സച്ചിനെയും ഗാംഗുലിയെയും അനുകരിച്ചു ക്രിക്കറ്റ്‌ കളിച്ചതും ഞങ്ങളാണ്.
😎
ഇംഗ്ലീഷ് അല്ഫബെറ്റ്‌കള്‍ക്ക് മുന്‍പേ മലയാളം അക്ഷരമാല പഠിക്കാന്‍ അവസരം ലഭിച്ച അവസാന തലമുറ ഒരുപക്ഷെ ഞങ്ങളുടെതാകും.
😎
റേഡിയോയില്‍ വരുന്ന പാട്ടുകള്‍ ക്യസേറ്റ്‌കളില്‍ അവസാനമായി റെക്കോര്‍ഡ്‌ ചെയ്തതും ഞങ്ങളായിരിക്കും.
😎
ആ റേഡിയോ പിന്നെ വാക്മാനും ഐ പോടിനും വഴിമാറിയത് ചരിത്രം.
😎
കമ്പ്യൂട്ടര്‍ യുഗം വളര്‍ന്നതും മൊബൈല്‍ ടെക്നൊളജി വളര്‍ന്നതും ഞങ്ങള്‍കൊപ്പംയിരുന്നു.
😎
ഡിജിറ്റല്‍ കളര്‍ ഫോണുകളില്‍ ബാല്യവും, ജാവ സിമ്പയെന്‍ ഫോണുകളില്‍ കൌമാരവും, ആഡ്രോയ്ഡ് വിന്‍ഡോസ്‌ ഫോണുകളില്‍ യൌവനവും ഞങ്ങളാസ്വതിച്ചു.
😎
ഞായറാഴ്ചകളില്‍ വൈകുന്നേരം തൊട്ടടുത്ത വീട്ടില്‍ പോയി കണ്ടിരുന്ന ടിവി സ്വന്തം വീടുകളിലേക്കും കമ്പ്യൂട്ടര്കളിലെക്കും പിന്നെ ടാബ്ലെറ്റ്‌കളിലെക്കും വഴിമാറിയത് വളറെ പെട്ടന്നായിരുന്നു..
പഠിക്കുന്ന സമയങ്ങളില്‍ തൊട്ടടുത്ത ബെഞ്ചില്‍ ഇരിക്കുന്ന പെണ്‍കുട്ടിയോട് തോന്നിയ പ്രണയം ആദ്യം പ്രണയലേഖനങ്ങളിലൂടെയും വളരെ പെട്ടെന്ന് തന്നെ SMSകളിലൂടെയും കൈമാറാന്‍ സാതിച്ചത് ഞങ്ങള്‍ക്കാണ്.
😎
ബുക്ക്‌ നോക്കിയും ഗൂഗിള്‍ നോക്കിയും ഞങ്ങള്‍ പഠിച്ചു ആദ്യം പേപരുകളിലും പിന്നീട് കമ്പ്യൂട്ടര്‍കളിലും പരീക്ഷ എഴുതി.
😎
വളരെയേറെ മാറ്റങ്ങള്‍ കണ്ടു വളര്‍ന്നതാണ് ഞങ്ങളുടെ ഈ തലമുറ.
😎
അതുകൊണ്ട് തന്നെ അഭിമാനത്തോടെ ഞാന്‍ പറയും.
😎
ഞാന്‍ ഇരുപതാം നൂറ്റാണ്ടിൽ ജനിച്ചവനാണ്....

കശ്മീർ

നരസിംഹറാവു പ്രധാനമന്ത്രി ആയപ്പോൾ ഐക്കരാഷ്ട്രസഭയിൽ ഇന്ത്യക്ക് വേണ്ടി ആര് സംസാരിക്കും എന്നു ഒരു ചർച്ച വന്നു കോൺഗ്രസ് കേന്ദ്രസർക്കാരിൽ അന്ന് നരസിംഹറാവു അഭിമാനപുരസ്കരം പറഞ്ഞു ഇന്ന് ഇന്ത്യക്ക് സംസാരിക്കാൻ ഒരു മഹാൻ മാത്രമേ ഉള്ളു മികച്ച വാഗ്മി ആയ അടൽജി വേറെ ആരെകൊണ്ട് പറ്റില്ല അദ്ദേഹത്തെ പോലെ സംസാരിക്കാൻ എന്നു റാവു പറഞ്ഞു ഈ ക്യാബിനറ്റ് തീരുമാനം അന്ന് തന്നെ പ്രതിപക്ഷനേതാവ് ആയ അടൽജിയോട് പറഞ്ഞു അദ്ദേഹം അതു സന്തോഷത്തോടെ സ്വീകരിച്ചു അന്ന് അടൽജി പറഞ്ഞത് ഇതാണ് ഇന്ത്യയുടെ പ്രധാനമന്ത്രി പറഞ്ഞത് ഞാൻ ശിരസ്സാ വഹിക്കുന്നു അങ്ങയുടെ വാക്കുകൾ ഞാൻ ബഹുമാനിക്കുന്നു . [ഇന്ന് ആണെങ്കിലോ മോദിജിയെ ചിത്ത വിളിച്ചു കൊണ്ടു നടക്കുന്നു അതു പോട്ടെ കാര്യത്തിൽ വരാം] അടൽജി പറഞ്ഞു എന്റെ കൂടെ 2 പേരെ കൂടി വിടണം ഞാൻ പറയുന്നവരെ റാവു സമ്മതിച്ചു ഒന്നു ഗുലാംനബിആസാദ് അടുത്ത് ഫാറൂഖ് അബ്ദുള്ള അപ്പഴ് റാവു ചോദിച്ചു എന്തിനാണ് ഇവരെ select ചെയ്തത് അടൽജി പറഞ്ഞു ഇവർക്കു കാശ്മീരി ഭാഷ സംസാരിക്കാൻ അറിയാം അങ്ങനെ ഇവർ എല്ലാംവരും ഇന്ത്യയെ പ്രതിനികരിച്ചു ഐക്കരാഷ്ട്രസഭയിൽ എത്തി ആദ്യം പാകിസ്താനി സംസാരിച്ചു അതു കഴിഞ്ഞു നമ്മുടെ മഹാനായ അടൽജിയെ സംസാരിക്കാൻ വിളിച്ചു അദ്ദേഹം ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു... ഒരു കൊച്ചു കഥ....
സ്വന്തം രാജ്യത്തിന്റെ ആവശ്യം പ്രസ്താവിക്കുന്നതിനു
മുൻപായി അതിപുരാതനമായ ഋഷി കശ്യപ്
മഹർഷിയുടെ ഒരു കഥ അവതരിപ്പിയ്ക്കുവാനായി ബഹു:സഭയോട്
അദ്ദേഹം അനുമതി തേടുകയും ,
അനുമതി ലഭിച്ചതിനു ശേഷം തന്റെ കഥ പറയൽ
തുടരുകയും ചെയ്തു.....
"ഒരു പ്രാവശ്യം കശ്യപ് മഹർഷി (അതായത്
ആരുടെ പേരിലാണോ ഇന്ന് കശ്മീർ
അറിയപ്പെടുന്നത് അയാൾ) നടന്നു നടന്ന്
കാശ്മീരിൽ എത്തിച്ചേർന്നു .
അവിടെ അദ്ദേഹം അതി സുന്ദരമായ ഒരു
തടാകം കണ്ടു . അപ്പോൾ ആ തടാകത്തിൽ ഒന്നു
കുളിയ്ക്കുവാനായി അദ്ദേഹത്തിനൊരു മോഹം .
വസ്ത്രങ്ങൾ എല്ലാം കരയിൽ അഴിച്ചു വച്ച്
മഹർഷി കുളിയ്ക്കുവാനായി തടാകത്തിലിറങ്ങി.
കുളി കഴിഞ്ഞ് മഹർഷി കരയ്ക്കു വന്നപ്പോൾ
അവിടെ താൻ അഴിച്ചുവെച്ച വസ്ത്രങ്ങൾ
ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. യഥാർത്ഥത്തിൽ അതൊരു
പാക്കിസ്ഥാനി കട്ടു കൊണ്ട് പോയീ...........
.............."
ഇത്രയും കേട്ട മാത്രയിൽ സഭയിൽ
ഉണ്ടായിരുന്ന
പാക്കിസ്ഥാനി പ്രതിനിധി ക്ഷുഭിതനായി
ചാടി എഴുന്നേറ്റു കൊണ്ട് പറഞ്ഞു ...
ഹേ മിസ്റ്റർ
എന്ത വിഡ്ഢിത്തരമാണ് താങ്കൾ പറയുന്നത്? ആ
സമയത്ത് പാക്കിസ്താൻ എന്നൊരു
രാജ്യം തന്നെ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല എന്നത്
നിങ്ങൾക്ക് അറിയില്ലേ ?
അപ്പോൾ
നമ്മുടെ രാജ്യത്തിന്റെ പ്രതിനിധി,
ക്ഷുഭിതനായി നിൽക്കുന്ന
അദ്ദേഹത്തെ നോക്കി പുഞ്ചിരിച്ചു കൊണ്ട്
തുടർന്നു .....ഇപ്പോൾ എല്ലാം വ്യക്തമായല്ലോ ?
ഇനി ഞാനെന്റെ പ്രസംഗത്തിലേയ്ക്ക് കടക്കുവാൻ
ആഗ്രഹിയ്ക്കുന്നു.
അങ്ങനെ യഥാർത്ഥ സത്യം പുറത്തു
വന്നു. ...സത്യം ഒരിയ്ക്കലും ഒരു
കാലത്തും മറയ്ക്കപ്പെടുന്നതല്ല
എന്നതും വ്യക്തമായി . അന്ന് പാകിസ്താൻ എന്ന
രാജ്യമേ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല എന്നു പറയുന്ന
അതേ വ്യക്തികൾ തന്നെ ഇന്നു പറയുന്നു കാശ്മീർ
തങ്ങളുടെതാണെന്ന് . ഇത്രയും കേട്ട
മാത്രയിൽ ഐക്യ രാഷ്ട്ര സഭയിൽ
സന്നിഹിതരായിരുന്ന എല്ലാ രാജ്യങ്ങളിലേയും
ബഹു:പ്രതിനിധികൾ കൈയ്യടിച്ചു അഭിനന്ദിച്ചു
കൊണ്ട്
നമ്മുടെ വാദങ്ങളെ പിന്താങ്ങി പോലും......
ഒരു ഭാരാതീയൻ എന്ന നിലയിൽ എന്നിൽ
ഏറെ അഭിമാനം നൽകുന്നു ഈ കൊച്ചു
കഥ.....
നിങ്ങൾക്കും ഈ കഥ ഇഷ്ടമായെങ്കിൽ
അടുത്ത സുഹൃത്തിലേയ്ക്കായി കൈമാറുമല്ലോ .
ജയ് ഹിന്ദ് !
ഇത് എല്ലാ ഭാരതീയരും വായിക്കണം

വൈരുദ്ധ്യം

*സമ്മർദ്ദം*

സ്ത്രീകളുടെ സമ്മർദ്ദത്തിനു വഴങ്ങി വെളളമടിക്കാൻ നിർബ്ബന്ധിതരാവുന്ന ഭൂമിയിലെ ഏക വസ്തുവാണ് കിണറ്റിലെ മോട്ടോര്‍!!!
-------------------
*മാറ്റം*

പണ്ട് വീടിനകത്ത് നിന്ന് ഭക്ഷണവും പുറത്ത് കക്കൂസുമായിരുന്നു.
ഇന്ന് പുറത്ത് നിന്ന് ഭക്ഷണവും വീടിനുളളിൽ നിറയേ കക്കൂസും.
എന്തൊരു മാറ്റാല്ലേ!!!
-------------------
*പുലി*

നീയൊരു മൃഗമാണ് എന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ ദേഷ്യംവരും..
നീയൊരു പുലിയാണ് എന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ അഭിമാനം കൊളളും.
പുലിയെന്താ മൃഗമല്ലേ ???
-------------------
*കിളി*

നിന്നെ കാണാൻ കിളിയേ പോലുണ്ട്‌ എന്ന് പറഞ്ഞാൽ സന്തോഷം...
മൂങ്ങയേ പോലുണ്ട്‌ എന്ന് പറഞ്ഞാൽ ദേഷ്യം.. മൂങ്ങയെന്താ കിളിയല്ലേ ???
-------------------
*ബില്ല്*

ഫ്രണ്ട്സുമായി ഹോട്ടലിൽ പോയി ഭക്ഷണം കഴിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ കൈ എത്ര കഴുകിയാലും ശരിയാകില്ല. മറ്റൊരാൾ ബില്ല് അടക്കുന്നത് വരെ..
---------------
*ആത്മാർത്ഥത*

അന്നും, ഇന്നും കല്യാണത്തിന് പോയാൽ ആത്മാർത്ഥരായ സപ്ലയർമാരെ കാണണമെങ്കിൽ പെണ്ണുങ്ങൾ ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നിടത്തെക്ക് ചെന്നോക്കണം…! കണ്ണ് നിറഞ്ഞ് പോകും

----------------
*വേദന*

ശാസ്ത്രം ഇത്രയൊക്കെ വളർന്നിട്ടും
മസാലദോശയുടെ അത്രയും
വലിപ്പമുള്ളൊരു പ്ലെയിറ്റ്
കണ്ടുപിടിക്കാത്തത് എന്നെ വല്ലാതെ
വേദനിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്

----------
*വൈരുദ്ധ്യം*

1000രൂപ കടം ചോദിച്ചാൽ ഒരുത്തന്‍റെയും കയ്യിൽ 100 രൂപയിൽ കൂടുതൽ ഇല്ല...
100 രൂപയ്ക്ക് ചില്ലറ ചോദിച്ചാലോ എല്ലാത്തിന്‍റെയും കയ്യിൽ 1000ന്‍റെ നോട്ട് മാത്രം.
എന്താ ഈ നാടിങ്ങനെ ??!

ജസ്വന്ത് സിംഗ്

അഞ്ച് പട്ടാളക്കാർ. എന്നും അതിരാവിലെ എഴുന്നേൽക്കും.
കൃത്യം നാലുമണിയ്ക്ക് ജനറൽ ജസ്വന്ത്സിംഹിനു കാപ്പി. പതിവുതെറ്റാതെ ഒൻപതു മണിയ്ക്ക് പ്രാതൽ, വൈകുന്നേരം ഏഴുമണിയ്ക്ക് അത്താഴം.
പരേഡ് ഇല്ല, അതിർത്തിയിലെ പിരിമുറുക്കങ്ങളില്ല...
പക്ഷേ, പട്ടാള ചിട്ടകൾക്ക് ഒരു വീഴ്ചയും ഇല്ല. അതിരാവിലെ ജസ്വന്ത് സിംഹിന്റെ ഷൂ പോളീഷ് ചെയ്തു വയ്ക്കും,കിടക്കമടക്കി വയ്ക്കും, യൂണിഫോം തയ്യാറാക്കി വയ്ക്കും...ഒരു പട്ടാളജനറലിനു വേണ്ട എല്ലാ പതിവു പരിചരണങ്ങളും ജൻവന്ത് സിംഹിനു ലഭിക്കുന്നു ...
ഒരേ ഒരു വ്യത്യാസം മാത്രം - ജനറൽ ജസ്വന്ത് സിംഹ് മരിച്ചിട്ട് അൻപത്തി രണ്ട് വർഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞിരിയ്ക്കുന്നു.

മരിയ്ക്കുമ്പോൽ ജസ്വന്ത് സിംഗ് ഗർവാൾ റൈഫിളിസിലെ ഒരു സാധാരണ റൈഫിൾ മാൻ ആയിരുന്നു. മരണശേഷം അത്യപൂർവ്വമായി നൽകാറുള്ള ഉദ്യോഗ കയറ്റം നൽകി സർക്കാർ ജസ്വന്തിനെ ആദരിയ്ക്കുകയായിരുന്നു.
--------------------------------------------------------------------------------------

1962 ലെ ഇൻഡോ-ചൈന യുദ്ധം.
ഇൻഡ്യയും ചൈനയും അവകാശം പറയുന്ന തവാങ് ജില്ല. ഭൂട്ടാനും ഇൻഡ്യയും ടിബറ്റുമായി അതിർത്തിപങ്കിടുന്ന തന്ത്രപ്രധാനസ്ഥലം. യുദ്ധത്തിൽ പരാജയമേറ്റുകൊണ്ടിരുന്ന ഇൻഡ്യൻ ആർമിയോട് തവാങ് പോസ്റ്റിൽ നിന്നും പിൻവാങ്ങുവാൻ നിർദ്ദേശം ലഭിച്ചു. ഗർവാൾ റൈഫിളിസിലെ മിക്ക ജവാന്മാരും ചൈനപട്ടാളത്തിന്റെ കനത്ത ആക്രമണത്തിൽ കൊല്ലപ്പെട്ടുകഴിഞ്ഞു. പിൻവാങ്ങിയാൽ തവാങ് ഉൾപ്പെടുന്ന അരുണാചൽ പ്രദേശിലെ മിക്ക ഗ്രാമങ്ങളും ചൈനയുടേ അധീനതയിലാകും. ജസ്വന്ത് സിംഗ് പിന്തിരിയാൻ മനസില്ലായിരുന്നു. കൂടെ സഹായത്തിനു രണ്ടു പട്ടാളക്കാർ മാത്രം ശേഷിച്ചു. മലമുകളിൽ നിരവധി ബങ്കറുകളിൽ ആയുധം സ്ഥാപിച്ചിട്ടുണ്ട്.- പക്ഷേ, ശത്രുവിനോട് പൊരുതുവാൻ മൂന്നു പേർ മാത്രം...ബങ്കറിൽ നിന്നും ബങ്കറിലേയ്ക്ക് ഇഴഞ്ഞു ചെന്നു നിരന്തരം വെടി ഉതിർത്തുകൊണ്ട് ജസ്വന്ത്ശക്തമായ പ്രതിരോധ നിര ഉയർത്തി. പല ദിശകളിൽ ഇന്നും ആക്രമണം നടത്തുന്നതുകൊണ്ട് മലമുകളിൽ ഒരു കൂട്ടം പട്ടാളക്കാർ ഉണ്ടെന്ന് ചൈനൻ പട്ടാളം കരുതി.നീണ്ട എഴുപത്തി രണ്ടു മണിക്കൂർ സമയം ശത്രുരാജ്യത്തോട് അദ്ദേഹം പൊരുതി നിന്നു.. മൂന്നാം ദിവസം ജസ്വന്തിനു റേഷൻ എത്തിയ്ക്കുവരിൽ മലമുകളിൽ ഇനി ഒരു പട്ടാളക്കാരൻ മാത്രമേ ഉള്ളൂ എന്ന് ചൈനൻ പട്ടാളം തിരിച്ചറിഞ്ഞു.ഇതിനോടകം ഒറ്റയ്ക്കുള്ള പോരാട്ടത്തിൽ ജസ്വന്ത് സിംഹ് മുന്നൂറിൽ പരം ചൈനൻപട്ടാളക്കാരെ വധിച്ചു കഴിഞ്ഞിരുന്നു. ഒടുവിൽ ചൈനക്കാർ മുകളിലെത്തി- ജസ്വന്ത് സിൻഹിനെ പിടിച്ചു, നാടിനു വേണ്ടി പോരാടുവാൻ ഒളിഞ്ഞിരുന്ന ഒരു ബങ്കറിനു മുന്നിൽ തന്നെ കഴുമരം ഉണ്ടാക്കി ജസ്വന്ത് സിംഹിനെ അവർ തൽക്ഷണം തൂക്കികൊന്നു. എന്നിട്ടും കലിയടങ്ങാത്ത ചൈനൻ പട്ടാളം ജസ്വന്ത് സിംഹിന്റെ തലവെട്ടിയെടുത്ത് ചൈനയിലേയ്ക്ക് കൊണ്ട് പോയി. 1962 നവംബർ 21. യുദ്ധം അവസാനിച്ചു. ഒറ്റയ്ക്കു പൊരുതി തോറ്റ ജസ്വന്ത് സിംഹ് എന്ന ഇൻഡ്യൻ ഭടനോട് ചൈനൻപട്ടാളക്കാർക്ക് ആദരവ് തോന്നി. ശത്രു രാജ്യത്തിന്റേതെങ്കിലും ആ ധീരജവാന്റെ ബഹുമാനാർത്ഥം ഒരു വെങ്കല പ്രമയുണ്ടാക്കി, വെട്ടിയെടുത്ത തലയോടൊപ്പം ഇൻഡ്യക്ക് കൈമാറി.

സേല പാസിൽ തവാങ് മാർഗ്ഗമധ്യേ ആർമി ഒരു സ്മാരകം പണിതു, ജസ്വന്ത് ഘർ എന്ന് പേരിട്ടു. അവിടേ ചൈന നൽകിയ വെങ്കല പ്രതിമ സ്ഥാപിച്ചു.ജസ്വന്തിന്റെ സാന്നിധ്യം അവിടെ ഇന്നും ഉണ്ടെന്ന് വിശ്വസിയ്ക്കപ്പെടുന്നു. അന്നു മുതൽ ഇന്നുവരെയും ജസ്വന്ത് സിംഹിനെ പരിചരിയ്ക്കുവാൻ അഞ്ചു ആർമി ഉദ്യോഗസ്ഥരെ മാറി മാറി പോസ്റ്റ് ചെയ്യുന്നു.ജസ്വന്ത് ഘറിന്റെ അകത്തു ചെന്നാൽ ഭിത്തിയിൽ ജസ്വന്തിന്റെ ഏറ്റവും അടുത്ത അവധി അപേക്ഷയും അതിന്റെ അനുമതിയും കാണാം. ബന്ധുമിത്രാതികളുടെ വിശേഷ ദിവസങ്ങളിൽ ജസ്വന്തിന്റെ പേരിൽ ക്ഷണകത്തുകൾ വരും.ഡ്യൂട്ടിയിലുള്ള പട്ടാളക്കാർ അവധിയ്ക്കായി അപേക്ഷ നൽകും,ജശ്വസ്ത് സിംഹിന്റെ അവധി അപേക്ഷ ഒരിയ്ക്കലും നിരസിയ്ക്കപെടാറില്ല. വിശേഷങ്ങൾ നടക്കുന്ന സ്ഥലത്തിന്റെ അടുത്തുള്ള പട്ടാള പോസ്റ്റിൽ നിന്നും ചടങ്ങു നടക്കുന്ന ദിവസം ജസ്വന്ത് സിംഹിന്റെ ഒരു പൂർണ്ണകായ ചിത്രം രണ്ടു പട്ടാളക്കാർ കൊണ്ട് ചെല്ലും. ചടങ്ങു കഴിയുമ്പോൽ അതു തിരികെ കൊണ്ട് വരും...വാർഷിക അവധിയിലും അങ്ങിനെ തന്നെ ചെയ്യുന്നു.ആ ദിവസങ്ങളിൽ ജസ്വന്ത് ഘറിൽ ജസ്വന്തിനുവേണ്ടി ഭക്ഷണം തയ്യാർ ചെയ്യിപ്പെടില്ല.ജസ്വന്ത് സിംഗിനു അയക്കുന്ന കത്തുകൾക്ക് ഇന്നും മറുപടി ലഭിയ്ക്കും,അതു വഴി കടന്നു പോകുന്ന പട്ടാളക്കാരൻ- എത്ര ഉന്നതനായാലും വാഹനം നിർത്തി ജസ്വന്തിനു സല്യൂട്ട് ചെയ്തിട്ടേ ഇന്നും പോകാറുള്ളൂ.

തവാങ്ങിനു യാത്ര ചെയ്യുന്ന എല്ലാവർക്കും സൈജന്യമായി ചായയും സമൂസയും നൽകുന്ന ഒരു സ്റ്റാൾ ആർമിയുടേ വകയായി ജസ്വന്ത് ഘറിന്റെ വെളിയിൽ സദാ സമയവും തുറന്നിരിയ്ക്കുന്നു.ജസ്വന്ത് സിംഹിനും നമ്മേപ്പോലെ കുടുംബം ഉണ്ടായിരുന്നു,ബന്ധുക്കളും.പരാജയത്തിലേയ്ക്ക് നീങ്ങിക്കൊണ്ടിരുന്ന യുദ്ധമുഖത്ത് നിന്നും മടങ്ങിപ്പോരുവാൻ മേലധികാരികളിൽ നിന്നും അനുവാദവും കിട്ടിയിരുന്നു. എങ്കിലും, ഒരു നിയോഗം പോലെ, പതിനായിരം അടി ഉയരത്തിലെ തണുത്തുറഞ്ഞ യുദ്ധഭൂമിയിൽ മൂന്നു ദിവസം ഒരു വലിയ രാജ്യത്തിന്റെ സൈനിക വ്യൂഹത്തെ ആ ധീരജവാൻ തടഞ്ഞു നിർത്തി. നാൽപ്പത്തി നാലു കോടി ഇൻഡ്യാക്കാരുടെ മാനം കാത്ത റൈഫിൾ മാൻ ജസ്വന്തിനെ ജനറൽ ജസ്വന്ത് ആയി മരണാനന്ത ഉദ്യോഗകയറ്റം ലഭിച്ചു. ആർമിയുടേ ചരിത്രത്തിലേ ഒരു അപൂർവ്വ സംഭവമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു.രാജ്യം ജസ്വന്തിനു മഹാർവീർ ചക്ര നൽകി ആദരിച്ചു.ഇന്നും എല്ലാ മാസവും ജസ്വന്ത് സിംഹിന്റെ വിട്ടിൽ മുടങ്ങാതെ ശമ്പളം എത്തുന്നു.രേഖകളിൽ ജനറൽ ജസ്വന്ത് സിംഹ് 1962 ലെ യുദ്ധത്തിൽ കൊല്ലപ്പെട്ടു.എങ്കിലും , ജീവിച്ചിരിയ്ക്കുന്ന ഒരു പട്ടാള ജനറലിനു കിട്ടേണ്ട എല്ലാ ബഹുമാനവും നൽകി ഇൻഡ്യൻ ആർമി ഇന്നും ജസ്വന്ത് സിംഹിനെ പരിചരിയ്ക്കുന്നു...

മരിച്ചിട്ടും ജീവിയ്ക്കുന്ന അപൂർവ്വം ചിലരിൽ ഒരാൾ.

Jai hind👏🇮🇳

ഓർമ്മയുണ്ടോ...??

❗😥:കസേരയിൽ ഇരുന്നു കാലാട്ടിയാൽ അച്ചനു കടംകേറും.

❗🙄: റോസാ പൂവും മുല്ലപ്പൂവും അരച്ചാണു നല്ല മണമുളള സെന്റ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്.

❗😥: നഖംകൊണ്ടു നെറ്റിയിൽ101 വട്ടം ചൊറിഞ്ഞു മുറിവാക്കിയാൽ ദൈവത്തെ കാണാം.

❗😅 തല പരസ്പരം തട്ടിയാല്‍ കൊമ്പ് മുളക്കും...👹

❗😅 കൈ ചൂണ്ടിയാല്‍ പത്ത് വിരല്‍ കടിക്കണം...😫

❗😥:കമ്യൂണിസ്റ്റ്പച്ചയുടെ ഇല പോക്കറ്റിൽ ഇട്ടാൽ അന്നു ടീച്ചറടിച്ചാല്‍ വേദനിക്കില്ല.

❗😬: മയിൽ പീലി പുസ്തകത്തിൽ ആകാശം കാണാതെ വെച്ചാൽ അതു പെറ്റു
പെരുകും

❗😥: രാത്രി തിന്നാതെ ഉറങ്ങിയാൽ ഒരു പ്രാവിൻ്റെ തൂക്കം കുറയും.

❗😳: കത്തി ആരുടെയെങ്കിലും നേരെ ഓങ്ങിയാൽ പിന്നെ അതുകൊണ്ടു തറയിൽ കുത്തണം അലെങ്കിൽ ആരെയെങ്കിലും കുത്തും.

❗😉: മഴയും വെയിലും ഒരുമിച്ചു വന്നാൽ കുറുക്കന്റ്റെ കലൃണം.

❗😥: അരണ കടിച്ചാൽ ഉടനെ മരണം.

❗😎: വീടിന്റ്റെ അടുത്ത് വന്നു കാക്ക കരഞ്ഞാൽ വിരുന്നുകാർ വരും.

❗😅 ഒറ്റ മൈനയെക്കണ്ടാല്‍ അടി ഉറപ്പ്.....🏃🏾🏃🏾🏃🏾

❗😅: രണ്ടു മൈനയെ ഒരുമിച്ചു കണ്ടാൽ അന്നത്തെ ദിവസം മുഴുവൻ സന്തോഷം....💃🏻💃🏻💃🏻

❗😳: ഓന്തു മനുഷ്യനെ നോക്കി ചോര കുടിക്കും🐉

❗😥: സ്കൂളിൽ വെച്ചു വയറ് വേദന വന്നാൽ ഒരു വെളളാരം കല്ലു എടുത്തു പോക്കറ്റിൽഇട്ടാൽ മതി.

എന്തു രസായിരുന്നു👻🐍🎈 ഈ ബഡായികൾ...!🌀
എല്ലാം വിശ്വച്ചിരുന്ന നിഷ്കളങ്കമായ ആ നല്ല ബാല്യകാലം...
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍂🍃🍂🍃🌾🌾🌾🌾.....😂😂😂

ജയൻ - വെള്ളിത്തിരയിലെ സൂര്യഗ്രഹണം

" ഞാൻ ഹെലികോപ്ടറിൽ ചാടി പിടിക്കുമ്പോൾ, നീ ബൈക്കുമായി പെട്ടെന്ന് മുന്നോട്ടു പോകണം! ഇല്ലെങ്കിൽ,ഹെലികോപ്ടറിന്റെ പിൻഭാഗത്തെ 'ഫാൻ' നിന്റെ തലയിൽ ഇടിയ്ക്കും ! "
ജയൻ, സുകുമാരനെ ഒരിക്കൽ കൂടി ഓർമ്മപ്പെടുത്തി.
ചാറ്റൽ മഴ പെയ്തൊഴിഞ്ഞ്, കാർമേഘമാലകളെ കഴുത്തിലണിഞ്ഞ് സൂര്യൻ വീണ്ടും പുറത്തു വന്നു.
സംവിധായകൻ സുന്ദരം,"സ്റ്റാർട്ട്‌ - ആക്ഷൻ" പറഞ്ഞ നിമിഷം,
ബാലൻ.കെ.നായരെയും കൊണ്ട്, ഹെലികോപ്ടർ ആകാശത്തേക്ക് പറന്നുയർന്നു.
നടൻ സുകുമാരൻ സാരഥിയായ, ഓടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ബൈക്കിനു പുറകിൽ നിന്നും, പറന്നുയരുന്ന ഹെലികോപ്ടറിന്റെ 'ലാന്റിംഗ് പാഡിലേക്ക് ', ഒരു പുള്ളിപ്പുലിയുടെ ചടുലതയോടെ, ചാടി തൂങ്ങിയുയർന്ന ജയൻ, ഹെലികോപ്ടറിനുള്ളിൽ അനായാസേന കടന്ന്, വില്ലനെ കീഴ്പ്പെടുത്തുക തന്നെ ചെയ്തു.
പെർഫെക്റ്റ്‌ ഷോട്ട് !
സുന്ദരം 'കട്ട് ' പറഞ്ഞു.
ഹെലികോപ്ടറും, ജയനും, ബാലൻ.കെ.നായരുമെല്ലാം ഭദ്രമായി ഭൂമിയിൽ 'ലാൻഡ്‌ ' ചെയ്യപ്പെട്ടു.
എന്നാൽ സംവിധായകനടക്കം, പരിപൂർണ്ണ സംതൃപ്തിയോടെ അന്ഗീകരിക്കപ്പെട്ട, അത്യപകടകരമായ ആ സാഹസികരംഗം, വീണ്ടും ചിത്രീകരിക്കാൻ 'മറ്റാരെങ്കിലും' ജയനെ നിർബന്ധിക്കുകയായിരുന്നോ ?
അതോ, അദ്ദേഹം സ്വയം തീരുമാനിച്ചതോ?
ഇന്നും ചുരുളഴിയാത്ത 'നിഗൂഡരഹസ്യമായി' അത് തുടരുന്നു ?
.........................................................................................................
"എനിയ്ക്ക് വല്ലാതെ വിശക്കുന്നു ...കഴിയ്ക്കാൻ എന്തുണ്ട് ?
വിനയപൂർവ്വം, ജയൻ 'ലഞ്ച്ബോയിയോട്‌ ' ചോദിച്ചു.
"ഒന്നുമില്ല സാർ!"
'ലഞ്ച് ബോയ്‌ ' വിഷമത്തോടെ പറഞ്ഞു.
"ഒരു ബിസ്ക്കറ്റ് പോലുമില്ലേ ? "....
ഒരിയ്ക്കലും തിരിച്ചുവരാനാകാത്ത, മരണത്തിന്റെ ക്രൂരമായ അദൃശ്യകരങ്ങളിലെയ്ക്ക് അപ്രതീക്ഷിതമായി നടന്നടുക്കുന്നതിനും
തൊട്ടു മുൻപ്, അവസാനമായി ജയൻ ഉച്ചരിച്ച വാക്കുകൾ!
ഷൂട്ടിങ്ങ്, ഉച്ചക്ക് മുമ്പ് തീരും എന്ന ധാരണയുള്ളതിനാൽ, സെറ്റിൽ ആർക്കുവേണ്ടിയും ഉച്ചഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കിയിരുന്നില്ല!
വിശന്നവയറുമായി, വീണ്ടും ഹെലികോപ്ടർ രംഗത്തിന്റെ 'റീടേക്ക് -നായി ജയൻ തയ്യാറെടുത്തു!
"സ്റ്റാർട്ട്‌ -ആക്ഷൻ "
ഒരു ഗർജ്ജനത്തോടു കൂടി, വീണ്ടും ഹെലികോപ്ടർ ഉയരത്തിലേക്ക് പറന്നു പൊങ്ങി. 'ലാന്റിംഗ് പാഡിലേക്ക് ചാടിത്തൂങ്ങിയ ജയന്റെ കാലുകൾ തട്ടി, മോട്ടോർ ബൈക്കിന്റെ 'ബാലൻസ് 'തെറ്റി വീഴാൻ തുടങ്ങിയ സുകുമാരൻ, ബൈക്കുമായി പെട്ടെന്ന് മുന്നോട്ടു നീങ്ങി.
എന്നാൽ,..........
അസാധാരണവും, അപ്രതീക്ഷിതവുമായി ഹെലികോപ്ടർ
പെട്ടെന്ന്, ഒരു വശത്തേക്ക് ചെരിഞ്ഞു ??????
ടാങ്കിൽ നിന്നും ഇന്ധനം പുറത്തേക്ക് തെറിച്ചു !
30 അടിയോളം ഉയരത്തിൽ ജയനുമായി പറന്നുയർന്ന ഹെലികോപ്ടർ,അതേ വേഗതയിൽ തന്നെ നിലത്തേക്കു ശക്തമായി വന്നിടിച്ചു!
ഹെലികോപ്ടറിന്റെ 'റോട്ടർ ബ്ലേഡ് 'തറയിലടിച്ച് തെറിച്ചു!
ജയന്റെ നടുവാണ് ആദ്യം നിലത്ത് ശക്തമായി ഇടിച്ചത് !
ഇതേസമയം, ദൂരേക്ക്‌ തെറിച്ചു വീണ്, ഇടതു കാലിനും, തലക്കും മാരകമായി മുറിവേറ്റ ബാലൻ.കെ.നായർ ബോധരഹിതനായി കിടക്കുകയായിരുന്നു.
ഈ സമയത്തിനുള്ളിൽ തന്നെ പൈലറ്റ്‌, പുറത്തേക്ക് ചാടി
രക്ഷപ്പെട്ടിരുന്നു ??????
പെട്ടെന്നു തന്നെ, ജയനുമായി ഒരിക്കൽ കൂടി ഉയരത്തിലേക്ക് താനേ കുതിച്ചുയർന്ന ഹെലികോപ്ടർ,രണ്ടാമതും തിരികെ ഭൂമിയിൽ ശക്തമായി വന്നിടിച്ചു!
ഇത്തവണ ജയന്റെ തലയായിരുന്നു അതീവശക്തിയോടെ
നിലത്തടിച്ചത് !
ഈ കാഴ്ച്ച കണ്ടു സ്തംഭിച്ചു, മരവിച്ചു പോയ 'പ്രോഡക്ഷൻ ക്ര്യൂവിനിടയിൽ' നിന്നും 'പ്രോഡക്ഷൻ കണ്ട്രോളർ 'കല്ലിയൂർ ശശി
ഓടി വന്ന്, 'ലാന്റിംഗ് പാഡിനടിയിൽ' കുടുങ്ങി കിടന്നിരുന്ന ജയനെ വേഗത്തിൽ പുറത്തെടുത്തു. ജയന്റെ തലയിൽ നിന്നും രക്തം ധാരധാരയായി ഒഴുകിക്കൊണ്ടിരുന്നു!
ആദ്യം വന്ന, ജയന്റെ സ്വന്തം ഫിയറ്റ് കാറിന്റെ പിൻസീറ്റിലേക്ക് തന്നെ, കല്ലിയൂർ ശശിയും, വിജയാനന്ദും ചേർന്ന് ജയനെ എടുത്തു കിടത്തി. ഫിയറ്റ് കാറിന്റെ പിൻസീറ്റിൽ, ജയന്റെ രക്തം പടർന്നൊഴുകി തളംകെട്ടി കിടന്നു.
മറ്റൊരു കാറിൽ ബാലൻ.കെ.നായരെയും കയറ്റിയ ശേഷം,കാറുകൾ രണ്ടും അതിവേഗതയിൽ ആശുപത്രിയെ ലക്ഷ്യമാക്കി കുതിച്ചു.
കോരിച്ചൊരിയുന്ന മഴയുടെ ശക്തി വീണ്ടും വർദ്ധിച്ചു!
റോഡുകളിൽ വെള്ളം കയറി യാത്ര ഇടയ്ക്കിടെ തടസ്സപ്പെട്ടു കൊണ്ടിരുന്നു!
'മരണം' വീണ്ടും ചിരിച്ചു!
ജയന്റെ പരിക്കുകൾ അതീവ ഗുരുതരമായതിനാൽ, ജയനെ 'മദ്രാസ് ജനറൽ ഹൊസ്പിറ്റലിലെക്കും', ബാലൻ.കെ.നായരെ വിജയാ നഴ്സിംഗ് ഹോമിലെക്കും കൊണ്ടു പോയി. ജയനെ ആശുപത്രിയിൽ എത്തിച്ചപ്പോഴേക്കും, സമയം വളരെ വൈകിക്കഴിഞ്ഞിരുന്നു.
ബോധം നഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നെങ്കിലും, ജയൻ ചെറുതായി ഞരങ്ങുന്നുണ്ടായിരുന്നു
.
തമിഴ്‌നാട്ടിലെ ഏറ്റവും പ്രശസ്തനായ ന്യൂറോസർജ്ജനായ ഡോക്ടർ നരേന്ദ്രനെ പെട്ടെന്നു തന്നെ ഫോൺ ചെയ്ത് വിളിച്ചു വരുത്തി.
അപ്പോൾ, സമയം 4.30
ശ്വാസം പോലും അടക്കിപ്പിടിച്ച് ,അക്ഷമരായി 'ഓപ്പറേഷൻ തീയ്യെറ്ററിന് ' മുന്നിൽ നില്ക്കുകയാണ് സംവിധായകൻ പീ.എൻ.സുന്ദരവും, വിജയാനന്ദും!
വിവരമറിഞ്ഞെത്തിയ അനേകം ജനങ്ങൾ ആശുപത്രിക്ക് ചുറ്റും നിറഞ്ഞു!
മധു,സോമൻ,സുകുമാരൻ,ഹരിഹരൻ തുടങ്ങിയ ജയന്റെ സഹപ്രവർത്തകരടക്കം,തമിഴ് സിനിമാ നടൻ നാഗേഷും ആശുപത്രിയിൽ ഉടൻ എത്തിച്ചേർന്നു.
നിമിഷങ്ങൾക്ക് വർഷങ്ങളുടെ കാലദൈർഘ്യം അനുഭവപ്പെടുന്ന അപൂർവ്വ സന്ദർഭങ്ങൾ!
സമയം കൃത്യം 6.30
ഒന്നരമണിക്കൂറോളം നീണ്ടു നിന്ന ശസ്ത്രക്രിയക്കു ശേഷം,
ഡോക്ടർ നരേന്ദ്രൻ പുറത്തു വന്നു.
ഭയത്തിന്റെയും, ജിജ്ഞാസയുടെയും മുൾമുനയിൽ നിന്നിരുന്ന കല്ലിയൂർ ശശിയെ നോക്കി ഡോക്ടർ പറഞ്ഞു.
" ജയൻ... ഈസ്‌ നോ മോർ ".....
അജയ്യനായ ജയൻ മരിച്ചു!
വെള്ളിത്തിരയുടെ സൂര്യൻ അസ്തമിച്ചു!
ചലച്ചിത്രലോകം അന്ധകാരത്തിലാണ്ടു!
പ്രപഞ്ചം ഒരു നിമിഷം നിശ്ചലമായോ?......
കോരിച്ചൊരിയുന്ന മഴ, കരയുന്ന പ്രകൃതിയുടെ കണ്ണുനീർ തന്നെയായിരുന്നുവോ ?
നിമിഷങ്ങൾക്കകം, ആശുപത്രിയിൽ കൂട്ടക്കരച്ചിലുയർന്നു.
വിജയാനന്ദ് ബോധം കെട്ട് വീണു.തളർന്നു പോയ ഹരിഹരനെ ആരൊക്കെയോ താങ്ങി പിടിച്ചിരുന്നു.
സൂപ്പർസ്റ്റാർ ജയൻ അപകടത്തിൽ അന്തരിച്ചു!
വാർത്ത,തീക്കാറ്റ് പോലെ പടർന്നു.
ഇന്ത്യൻ സിനിമാലോകം ഞെട്ടിത്തരിച്ചു!
അമാനുഷികനായ ജയന് മരണമോ ? ഒരിക്കലുമില്ല.....ഒരിക്കലുമില്ല!
ആർക്കുമാർക്കും,ആദ്യം വിശ്വസിക്കാനോ, ഉൾക്കൊള്ളാനോ കഴിഞ്ഞില്ല!
അപ്രിയസത്യത്തെ ഉൾക്കൊള്ളാനാവാത്ത ചിലർ ബോധം കെട്ട് വീണു!ബോധം തെളിഞ്ഞവരിൽ ചിലരുടെ മാനസികനില എന്നെന്നേക്കുമായി തകരാറിലായിരുന്നു!
(ലേഖകന് നേരിട്ട് അറിയാവുന്ന, ഇന്നും ജീവിച്ചിരിക്കുന്നവർ )
മദ്രാസിൽ നിന്നുള്ള ടെന്നി ഫിലിംസ് ഉടമ തിരുവെങ്കിടത്തിന്റെ "സീരിയസ്സാണ്.. ഉടൻ വരിക" എന്ന,'സന്ദേശം' കേട്ട്, ഉടനെ മദ്രാസ്സിലേക്ക് 'ഫ്ലൈറ്റിൽ' പോകുവാനൊരുങ്ങിയ ജയന്റെ അനുജൻ സോമൻ നായർ," ജയൻ മരിച്ചു,'പോസ്ടുമോർട്ടം' കഴിഞ്ഞ്, മൃതദേഹം നാളെ ഉച്ചക്ക് തിരുവനന്തപുരത്തെത്തും" എന്ന അടുത്ത സന്ദേശം കേട്ട് തളർന്നു മരവിച്ചു പോയി!
ആ സമയം,കേരളം മുഴുവൻ തകർത്തോടിയിരുന്ന ജയന്റെ 'ദീപം' എന്ന സൂപ്പർഹിറ്റ്‌ സിനിമ കളിച്ചു കൊണ്ടിരുന്ന കൊല്ലം ആരാധനാ തിയ്യേറ്ററിൽ,"ഹെലികോപ്ടർ അപകടത്തിൽ ജയൻ മരിച്ചു" എന്ന വാർത്ത 'സ്ലൈഡിൽ' എഴുതിക്കാണിച്ച്ചപ്പോൾ,ആരാധകർ അവിടെ നിന്നും രണ്ടു കിലോമീറ്റർ അകലെയുള്ള ജയന്റെ വീട്ടിലേക്ക് പൊട്ടിക്കരഞ്ഞുകൊണ്ട് ഓടി!
വീടിനു ചുറ്റും കൂടിയ ജനസഹസ്രത്തെ കണ്ടു പരിഭ്രമിച്ച അമ്മയോട് , " തൊട്ടടുത്ത 'കോട്ടൺ മില്ലിന് ' തീ പിടിച്ചതാണെന്ന് " ജയന്റെ അനുജൻ സോമൻ നായർ കള്ളം പറഞ്ഞു!
എന്നാൽ, ഒട്ടും വൈകാതെ തന്റെ പൊന്നോമനയായ 'ബേബിമോന്റെ' മരണവാർത്ത അറിഞ്ഞ അമ്മയുടെ മാനസികനില തെറ്റിപ്പോയിരുന്നു, എന്നെന്നേക്കുമായി !
പ്രേംനസീറിന്റെ മകൻ ഷാനവാസ്, പീരുമേട് ഗസ്റ്റ്‌ ഹൌസിലേക്ക് ജയന്റെ മരണവാർത്ത ഫോൺ ചെയ്തു പറഞ്ഞപ്പോൾ,ജയനെ, ജീവനു തുല്യം സ്നേഹിച്ചിരുന്ന പ്രേംനസീറും,ജോസ് പ്രകാശും കുഴഞ്ഞു വീണു!
"മോനേ ജയാ ...നീ ഞങ്ങളോട് ഈ ചതി ചെയ്തല്ലോ മോനെ"....
എന്നു പറഞ്ഞു കൊണ്ട് സ്റ്റണ്ട് മാസ്റർ ത്യാഗരാജൻ കൊച്ചു കുഞ്ഞിനെപ്പോലെ അലമുറയിട്ടു കരഞ്ഞു!
സ്വന്തം അനുജനെ പോലെ ജയൻ സ്നേഹിച്ചിരുന്ന മേയ്ക്ക്-അപ്പ് മാൻ ജയമോഹൻ,സപ്തനാഡികളും തളർന്ന് ഒന്നു മിണ്ടാൻ പോലുമാവാതെ വിറക്കുകയായിരുന്നു!
ഇതേ സമയം മദ്രാസിലെ ആശുപത്രി മോർച്ചറിയിൽ,
മരണത്തിന്റെ അഗാധവും,തീവ്രവുമായ തണുപ്പിലേക്ക് ആഴ്ന്നിറങ്ങിപ്പോയ ജയന്റെ മൃതശരീരം,ഒരിക്കലും,ഒരിക്കലും ഉണരാനാവാത്ത ഗാഡനിദ്രയിൽ ലയിച്ചു കിടക്കുകയായിരുന്നു, ...ഒന്നുമൊന്നുമറിയാനാവാതെ!
പിറ്റേന്ന്, 'വീരസാഹസികന്റെ' മരണവാർത്ത നിറഞ്ഞ പത്രത്താളുകൾ നിമിഷനേരം കൊണ്ട് ഒന്നൊഴിയാതെ വിറ്റഴിഞ്ഞു.
മലയാളദേശം മുഴുവൻ തേങ്ങിക്കരഞ്ഞു!
കടകമ്പോളങ്ങൾ അടഞ്ഞു കിടന്നു!
എല്ലാ കവലകളിലും കരിങ്കൊടികൾ നിറഞ്ഞു!
സർക്കാർ ഓഫീസുകൾ ഉൾപ്പെടെ, എല്ലാ വിദ്യാഭ്യാസ സ്ഥാപനങ്ങൾക്കും അന്ന് അവധി പ്രഖ്യാപിച്ചു!
സിനിമാപ്രദർശനം പൂർണ്ണമായും നിർത്തി വെച്ചു!
എത്രയോ യുവതികൾ ആത്മഹത്യക്ക് ശ്രമിച്ചു!
ജയന്റെ 'വീരചരിത്രം' പാടിപ്പറഞ്ഞ് ജനങ്ങൾ അദ്ദേഹത്തിന്റെ 'പോസ്ടരുകൾക്ക് ' മുന്നിൽ കൂട്ടംകൂടി നിന്നു!
നവംബർ 17-ന് രാവിലെ ജയന്റെ മൃതദേഹം 'പോസ്റ്മോർട്ടം' ചെയ്തു!
രാവിലെ പതിനൊന്നു മണിക്ക് ആശുപത്രിയിൽ നിന്നെടുത്ത മൃതദേഹം, ജയനും, ശ്രീകുമാരൻ തമ്പിയും ഒരുമിച്ച് തിരുവനന്തപുരത്തേക്ക് പോകാനുറപ്പിച്ചിരുന്ന,11.45 നുള്ള,
അതേ 'ഫ്ലൈറ്റിൽ' തന്നെ കയറ്റുമ്പോൾ, ശ്രീകുമാരൻ തമ്പിയും
ഉണ്ടായിരുന്നു, ധീരസാഹസികന്റെ തണുത്തു മരവിച്ച മൃതശരീരത്തിനരികെ!
ജയൻ ചെറിയ പരിക്കുകളോടെ രക്ഷപ്പെട്ടെന്നും,അടുത്ത മുറിയിൽ തന്നെ ചികിത്സയിൽ ഉണ്ടെന്നുമായിരുന്നു,ബോധം തെളിഞ്ഞ ബാലൻ.കെ.നായരോട് പലരും പറഞ്ഞിരുന്നത് !
തകർത്തു പെയ്യുന്ന മഴയെപ്പോലും വകവെക്കാതെ ജനമഹാസമുദ്രം ആർത്തിരമ്പിക്കൊണ്ടിരുന്നു,തങ്ങളുടെ ജീവന്റെ ജീവനായ ഇതിഹാസതാരത്തെ അവസാനമായി ഒരു നോക്ക് കാണുവാനായി മാത്രം!
തങ്ങളുടെ ആരാധനാപാത്രത്തിന്,അവസാനമായി അശ്രുപുഷ്പങ്ങൾ അർപ്പിക്കാനായി, പോലിസ് ഒരുക്കിയിരുന്ന വമ്പൻ സുരക്ഷാസംവിധാനങ്ങളും,'ബാരികോഡുകളും' തകർത്തെറിഞ്ഞു കൊണ്ട് ആഞ്ഞടിച്ച 'സമുദ്രത്തിരമാലകളെ',നോക്കി നില്ക്കാനല്ലാതെ ഒന്നനങ്ങാൻ പോലും കഴിഞ്ഞില്ല പോലീസ് സന്നാഹത്തിന് !
ഒരു ദേശീയനേതാവിന് പോലും ലഭിക്കാത്ത അന്തിമോപചാരമാണ് ജയന് ലഭിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നത്. മൃതശരീരത്തിന്റെ കാൽ തൊട്ടു വന്ദിക്കുമ്പോൾ വിലക്കിയ പോലിസിനോട് ഒരു യുവതി പറഞ്ഞു.
" ഇദ്ദേഹം ഞങ്ങൾക്ക് ദൈവത്തെക്കാൾ വലിയവൻ "
സിനിമയിലും, ജീവിതത്തിലും തന്റെ ആത്മസുഹൃത്തായ,ജയന്റെ മൃതശരീരത്തിൽ പുഷ്പചക്രമർപ്പിക്കുമ്പോൾ നിയന്ത്രണം വിട്ടു പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു പോയ നസീർ, എല്ലാവർക്കും ഹൃദയഭേദകമായ ഒരു കാഴ്ചയായിരുന്നു!
മൃതദേഹം, ജയന്റെ തേവള്ളിയിലെ വീട്ടിലേക്കു കൊണ്ട് പോകാൻ ഒരുങ്ങിയപ്പോൾ, 'നിയന്ത്രണാതീതമായ' ജനപ്രവാഹത്തെ നിയന്തിക്കാൻ പോലീസ് ലാത്തിചാർജ്ജും,'ടിയർ ഗ്യാസ് 'പ്രയോഗവും നടത്തി!
തിക്കിലും തിരക്കിലും പെട്ട് പലരും ചതഞ്ഞരഞ്ഞു!
ലാത്തിചാർജ്ജിൽ പരിക്കേറ്റ നൂറുകണക്കിന് ജനങ്ങളെയും, പോലീസുകാരെയും ആശുപത്രിയിൽ പ്രവേശിപ്പിച്ചു!
അന്ന് പോലീസ് ഉദ്യോഗസ്ഥനായിരുന്ന,നടൻ ഭീമൻ രഘുവും ജനപ്രവാഹത്തെ നിയന്ത്രിക്കുന്ന സംഘത്തിലുണ്ടായിരുന്നു.
ജയന്റെ ലക്ഷക്കണക്കായ ആരാധകവൃന്ദത്തെ കണ്ട് പോലീസ് സേന അന്തംവിട്ടു വാ പൊളിച്ച് നിന്നു ?????
.........................................................................................................
"അതാ 'സ്റ്റണ്ട് ത്യാഗരാജൻ'.....
അവനാണ് ജയനെ കൊന്നത് ...വിടരുതവനെ! "
ജയനെ അവസാനമായി ഒരു നോക്ക് കാണുവാനായി, കാറിൽ വന്നിറങ്ങിയ 'സ്റ്റണ്ട് മാസ്റ്റർ' ത്യാഗരാജനെയും,മേയ്ക്ക് അപ്പ് മാൻ ജയമോഹനെയും,ചുറ്റും വളഞ്ഞ്, കാർ കത്തിക്കാൻ ശ്രമിച്ച ആരാധകർക്കിടയിൽ നിന്നും അവരെ രക്ഷിച്ചെടുക്കാൻ
പോലീസിനു നന്നേ പാട് പെടേണ്ടി വന്നു!
"ജയന്റെ നാടായ കൊല്ലത്തേക്ക്‌ പോയാൽ,നിങ്ങൾക്ക്
ജീവനോടെ തിരിച്ചു വരാൻ പറ്റില്ല....ഉറപ്പ് !"
പോലീസുകാർ അവരോടു പറഞ്ഞു.
കാരണം,ത്യാഗരാജന്റെ നിർദേശപ്രകാരം,ബാലൻ.കെ.നായരാണ് ജയനെ ചവിട്ടി താഴെയിട്ടതെന്ന് ഒരു അന്ധവിശ്വാസം ജനങ്ങൾക്കിടയിൽ പരന്നിരുന്നു!
അതിനാൽ,ജയനെ അവസാനമായി ഒന്ന് കാണുവാൻ പോലും സാധിക്കാത്ത ദുഖത്തോടെ,പോലീസ് അവരെ തിരിച്ചു വിട്ടു !
ജനലക്ഷങ്ങൾക്കൊപ്പം വിലാപയാത്ര കൊല്ലത്തെത്തി.
രാത്രി എട്ടു മണിയോടെ, ജയൻ പഠിച്ച മലയാളി ഭവൻ സ്കൂൾ മന്ദിരത്തിൽ നിന്നും മൃതദേഹം ജയന്റെ വീടായ തേവള്ളിയിൽ എത്തിച്ചു. ഭാരതിയമ്മ മൃതദേഹത്തിലേക്കു മറിഞ്ഞു വീണു!
ഇതിനിടയിൽ,വീടിന്റെ മതിലുകലും,വാതിലുകളും തകർത്ത്, വീടിനുള്ളിൽ കയറി മൃതദേഹത്തെ കെട്ടിപിടിക്കാൻ ശ്രമിച്ച
അനേകം ആരാധകരെ ലാത്തി വീശിയും, ഉന്തിത്തള്ളിയും
പോലീസ് ഒരു വിധം പുറത്തെത്തിച്ച് കൊണ്ടിരുന്നു!
ജയന്റെ മൃതശരീരം എത്രയും പെട്ടെന്ന് സംസ്കരിച്ചില്ലെങ്കിൽ, കൂടുതൽ വലിയ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ ഉണ്ടാവുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ പോലീസ്, ബന്ധുക്കളുടെ അനുവാദത്തോടെ രാത്രി പതിനൊന്നു മണിക്ക് തന്നെ, മൃതദേഹം കൊല്ലം മുളങ്കാടകം ശ്മശാനത്തിൽ എത്തിച്ചു.
അനശ്വരനടനെ കാണാൻ അവിടെയും വന്നെത്തിയ 'ജനപ്രളയം' കണ്ട് അന്തംവിട്ട പോലീസ്, വീണ്ടും ലാത്തിച്ചാർജ്ജ് വേണ്ടി വരുമോ എന്നും ഭയന്നു!
രാത്രി കൃത്യം 11.30
ഹൃദയം പറിച്ചെടുക്കുന്ന വേദനയോടെ,വിറയ്ക്കുന്ന കൈകളോടെ അനുജൻ സോമൻ നായരും, അഞ്ചു വയസ്സായ മകൻ കണ്ണനും ചേർന്ന്, ജയന്റെ ചിതക്ക്‌ തീകൊളുത്തി!
അഗ്നിനാളങ്ങളിൽ വെന്തുരുകുന്ന ഇതിഹാസതുല്യമായ വ്യക്തിപ്രഭാവത്തെ നോക്കി നിന്ന ജനസഹസ്രങ്ങളുടെ കണ്ണുകൾ കരഞ്ഞുകലങ്ങി!
കത്തിത്തീരാറായ ചിതയിലേക്ക്, അപ്രതീക്ഷിതമായി എടുത്തു ചാടിയ ഒരു കൂട്ടം ആരാധകരെ പോലീസ് ശക്തമായി പിടിച്ചു വലിച്ചു മാറ്റിയപ്പോൾ, അമൂല്യനിധി പോലെ കൈക്കലാക്കിയ ജയന്റെ അസ്ഥികഷണങ്ങളും,ചിതാഭസ്മവുമായി ആരാധകർ ഇരുളിലേക്ക് ഓടി മറഞ്ഞു !
ഇതിനിടയിൽ,ചില പോലീസുകാരും ചിതാഭസ്മം പോക്കറ്റിൽ സൂക്ഷിച്ചു വെച്ചു!
ചിത പൂർണ്ണമായും കത്തിത്തീരുന്നതു വരെ പോലീസിന്റെ കനത്ത കാവൽ ഉണ്ടായിരുന്നുവെങ്കിലും,പിറ്റേ ദിവസം ഉച്ചയോടെ പോലീസ് പോയശേഷം,കുറെ വിദ്യാർത്ഥികൾ വന്നു ജയന്റെ അസ്ഥി കഷണങ്ങളും,ചിതാഭസ്മവും പൂജാമുറിയിൽ സൂക്ഷിക്കാനായി ശേഖരിച്ചു കൊണ്ടുപോയി!
അതുകൊണ്ട് തന്നെ, ബന്ധുക്കൾക്ക് ആചാരപ്രകാരം നിമജ്ജനം ചെയ്യാൻ വളരെ കുറച്ച് അസ്ഥികളും,ചിതാഭസ്മവും മാത്രമേ ലഭിച്ചിരുന്നുള്ളൂ!
പിന്നീട്, ജയൻ മരിച്ചതറിഞ്ഞ് തകർന്നു പോയ ബാലൻ.കെ.നായർ കണ്ണുനീർ തുടച്ചു കൊണ്ട് പറഞ്ഞു.
"എന്റെ ജയനെ ഞാനെങ്ങനെ മറക്കും ...ഞാൻ മരിച്ചാലും, അവൻ ജീവിക്കണമായിരുന്നു! "
അടുത്ത ദിവസം,ജയൻ തന്നെ എൽപ്പിച്ച സ്യൂട്ട്കെയ്സും, ജയന്റെ മാലയും,മോതിരവും കൈകളിലേക്ക് ഏൽപ്പിച്ചപ്പോൾ കരഞ്ഞു തളർന്ന ഭാരതിയമ്മയെ, ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ പ്രേംനസീർ വളരെയധികം വിഷമിച്ചു പോയി!
'ജയേട്ടൻ' തന്നെ എൽപ്പിച്ച വാച്ച് ജയമോഹൻ,സോമൻ നായരുടെ കൈകളിലേക്ക് കൊടുത്തപ്പോൾ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു കൊണ്ടാണ് അനുജൻ അത് ഏറ്റുവാങ്ങിയത് !
അച്ഛന്റെ അസ്ഥിത്തറക്ക് തൊട്ടടുത്തായി, ജയന്റെ അസ്ഥികൾ സ്ഥാപിച്ചു വിളക്ക് കത്തിച്ചു. ഒരു തീർത്ഥാടന കേന്ദ്രത്തിലെക്കെന്ന പോലെ പൊന്നച്ചം വീട്ടിലേക്ക് ജനങ്ങൾ ഒഴുകിക്കൊണ്ടിരുന്നു, വർഷങ്ങളോളം!
ജയന്റെ മരണത്തോടെ മനോനില തെറ്റി കിടപ്പിലായ അമ്മ,
1982-നവംബർ ഒന്നിന് അന്തരിച്ചു.
സോമൻ നായർ, പൊന്നച്ചം വീട് ഒരു 'ഹൊസ്പിറ്റൽ 'ഉടമക്ക് വിറ്റു.
ബിസിനസ്സുകാരനായ സോമൻ നായർ 'അജയൻ' എന്ന പേരിൽ സിനിമയിൽ വന്നെങ്കിലും,നടൻ എന്ന രീതിയിൽ തികഞ്ഞ പരാജയമായിരുന്നു!
'അജയൻ' എന്ന സോമൻ നായർ 1999 - ജൂലൈ 24 ന് അന്തരിച്ചു.
ജയന്റെ മരണത്തോടെ,അദ്ദേഹത്തിന്റെ കോടിക്കണക്കായ സ്വത്തുക്കൾ അജ്ഞാതരായ ഏതാനും 'ബിനാമികൾ' കൈക്കലാക്കിയെന്നും വാർത്തകൾ കേട്ടിരുന്നു.
പൂർത്തിയാവാത്ത എത്രയോ സിനിമകളുടെ കനത്തപ്രതിഫലവും കിട്ടാനുണ്ടായിരുന്നു ജയന്.
ജയൻ മരിച്ചിട്ടില്ലെന്നും,ഏതോ 'അജ്ഞാതലോകത്തിൽ'(അമേരിക്ക) ജീവിക്കുന്നുണ്ടെന്നും 'സ്ഥാപിക്കാനായി' ചില ആരാധകർ അന്നും, ഇന്നും 'വിചിത്രമായ ഭാവനാസൃഷ്ടികൾ' നടത്തിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു!
ജയന്റെ മരണം ഒരു കൊലപാതകമാണെന്ന് പലരും ഉറച്ച് വിശ്വസിക്കുന്നു!അതിന്റെ കാരണമായി അവർ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ഇതൊക്കെയാണ് .....
1) 'ഫ്ലയിംഗ് ലൈസെൻസ് ' റദ്ദാക്കിയ, ഉപയോഗശൂന്യമായി കിടന്ന ഹെലികോപ്ടർ എന്തിന് ഷൂട്ടിങ്ങിന് ഉപയോഗിച്ചു ?
2) അപകടകരമായ ഹെലികോപ്ടർ രംഗം രണ്ടാമതും,അനാവശ്യമായി 'റീടേക്ക് ' എടുപ്പിച്ചതെന്തിന് ?
3) റൺവേയിൽ വിരിച്ചിരുന്ന വൈക്കോൽ മെത്തയും കടന്ന് കോൺക്രീറ്റ് തറയിലേക്ക്‌ ഹെലികോപ്ടർ പറത്തിയതെന്തിന് ?
4) ഹെലികോപ്ടറിൽ നിന്നും ചാടി രക്ഷപ്പെട്ട പൈലറ്റ് ഒളിവിൽ പോയതെന്തിന് ?
5) ജയനെ കൊല്ലാനായി പൈലറ്റ്‌ മനപൂർവ്വം അപകടം ഉണ്ടാക്കിയതാണെന്ന് കോളിളക്കത്തിന്റെ 'പ്രോഡക്ഷൻ ബോയ്‌ ' ശെൽവമണി വെളിപ്പെടുത്തിയത് .
6) ജയനെ കൊല്ലുവാൻ,അസൂയാലുക്കളായ ശത്രുക്കൾ ഗൂഡാലോചന നടത്തി പൈലറ്റിനെ VAT-69 എന്ന വിസ്ക്കി കുടിപ്പിച്ചത്‌ .
7) ജയനും, നടി ലതയുമായുള്ള പ്രണയം നടൻ എം.ജീ.ആറിനെ അലോസരപ്പെടുത്തുകയും,ജയന്റെ ശത്രുവാക്കുകയും ചെയ്തത്.
8) നടൻ എം.ജീ.ആറിന്റെ ഗുണ്ടകളുമായി ഏറ്റുമുട്ടിയ ജയൻ,
തന്നെ വകവരുത്താൻ 'ചിലർ' ശ്രമിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് സുഹൃത്തുക്കളോട് പറഞ്ഞത് .
9) ജയന്റെ അസാധാരണമായ വളർച്ചയിൽ,അസൂയാലുക്കളായ വേറെയും'ചില ശത്രുക്കൾ' അദ്ദേഹത്തിന് ഉണ്ടായിരുന്നു എന്നത്.
10) "എന്റെ മകനെ കൊന്നതാണ് "എന്ന ജയന്റെ അമ്മയുടെ പ്രസ്താവന.
11) 1981-ൽ പ്രസിദ്ധീകരിച്ച ' ജയന്റെ മരണം കൊലപാതകമോ?' എന്ന പുസ്തകം.
'നിഗൂഡതകൾ' നിഴലിക്കുന്ന അനേകം ചോദ്യങ്ങൾ ഇന്നും, ബാക്കിയാവുന്നു.................................................................
മെഗാസ്റ്റാർ മമ്മൂട്ടി ഒരിക്കൽ പറഞ്ഞു.
"ജയന്റെ 'താരസിംഹാസനത്തിനു'വേണ്ടി സിനിമയിൽ ധാരാളം പിടിവലികൾ നടന്നു.എന്നാൽ,ഞാൻ അതിന് ശ്രമിച്ചില്ല! ജയന് മുന്നിൽ ഞാൻ ഒന്നും, ഒന്നുമല്ല എന്നുള്ളത്‌ തന്നെ കാരണം!എത്ര ശ്രമിച്ചാലും എനിക്ക് എത്തിച്ചേരാൻ പറ്റാത്ത സ്ഥാനമാണത് !"
പ്രേംനസീർ പറഞ്ഞതിങ്ങനെ,
"എന്റെ ജീവിതത്തിലെ,താങ്ങാനാവാത്ത ഏറ്റവും വലിയ ദുഃഖം ജയന്റെ മരണമാണ് ! സിനിമയെ ഇത്രമേൽ സ്നേഹിച്ച, തൊഴിലിനോട് ഇത്രയധികം ആത്മാർഥത കാണിച്ച മറ്റൊരാളെ കാണുക സാധ്യമല്ല തന്നെ!ആർക്കും,ഒരു ബുദ്ധിമുട്ടും ജയനിൽ നിന്ന് ഉണ്ടായിട്ടില്ല. അഹങ്കാരമോ,അസൂയയോ,പകയോ,ദുഷ്ടചിന്തകളോ ഇല്ലാത്ത,പിഞ്ചുകുഞ്ഞിനെപ്പോലെ നിഷ്കളങ്കനായിരുന്നു ജയൻ. ജയന് മരണമില്ല! "
'ഏതോ ഒരു സ്വപ്നത്തിൽ' ജയന്റെ നായികയായി അഭിനയിക്കുമ്പോൾ,"സ്വാമിയാകല്ലേ...എനിക്കു വേണം"എന്ന് ജയനോട് നേരിട്ട് പറഞ്ഞ നടി കനകദുർഗ്ഗയോട്, ഏറ്റവും പ്രിയപ്പെട്ട നടൻ ആരെന്ന് ഒരിക്കൽ ചോദിച്ചപ്പോൾ അവർ പറഞ്ഞതിങ്ങനെ,
" മാന്യതയുടെയും,സ്വഭാവശുദ്ധിയുടെയും പ്രതീകമായ 'ജയൻ' തന്നെയാണ് എനിക്കേറ്റവും ഇഷ്ട്ടപ്പെട്ട നടനും"
അതെ,...ശരിയാണ് ...
അഹങ്കാരത്തിന്റെയോ,അസൂയയുടെയോ വിഷം ഒട്ടുമേ മനസ്സിൽ കലരാത്ത, പെരുമാറ്റത്തിലും,പ്രവൃത്തിയിലും,വിനയവും,
അന്തസ്സും,സത്യസന്ധതയുമുള്ള, നിസ്സഹായനെ സഹായിക്കുന്ന, പുരുഷസൌന്ദര്യത്തിന്റെ പര്യായപദത്തെ, ജനകോടികൾ ആരാധിക്കാതിരിക്കുന്നതെങ്ങനെ...വിസ്മരിക്കുന്നതെങ്ങനെ?
ജയൻ ഒരു ഇതിഹാസമാണ് !
നൂറ്റാണ്ടുകളിൽ ഒരിയ്ക്കൽ മാത്രം സംഭവിയ്ക്കുന്ന ഒരു പ്രതിഭാസം!
പകരം വെയ്ക്കാനാവാത്ത വ്യക്തിപ്രഭാവം!
അതുകൊണ്ട് തന്നെ, ജയന്റെ താരസിംഹാസനം ഇന്നും ഒഴിഞ്ഞു തന്നെ കിടക്കുന്നു!
.........................................................................................................
"ഹേ നീചനായ മരണമേ,....
ഒരു സൂര്യനക്ഷത്രത്തിന്റെ തീക്ഷ്ണമായ പ്രഭാജ്വാലയെ മുഴുവൻ, നികൃഷ്ടവും,നിസ്സാരവുമായ നിന്റെ കൈക്കുമ്പിളിൽ ഒളിച്ച്, മറച്ചു കളയാമെന്നു വ്യർത്ഥമായി നിനച്ചുവോ നീ ?...എങ്കിൽ മരണമേ,...നിനക്ക് തെറ്റിപ്പോയി....നിനക്ക് മാത്രം തെറ്റിപ്പോയി മരണമേ!.....
കേട്ടുകൊൾക നീ,...ഓർത്തു കൊൾക നീയിത്......
" 'സിനിമ' എന്ന പ്രതിഭാസം നിലനിൽക്കുന്നിടത്തോളം കാലം,
'സിനിമ' എന്ന വാക്ക് പോലും ഉച്ചരിക്കപ്പെടുന്ന കാലത്തോളം, 'ജയൻ' എന്ന 'വിസ്മയം' ജനകോടികളുടെ മനസ്സിൽ മരണമില്ലാത്ത, അജയ്യനായി ജീവിക്കുക തന്നെ ചെയ്യും! "
മായില്ലൊരിക്കലും,
മറക്കില്ലൊരിക്കലും,
ജ്വലിക്കുമെന്നെന്നും,
മരിക്കാതൊരൊർമ്മയായ്.....

ഒരാള്‍ അയാളുടെ തിന്മ ഉപേക്ഷിക്കുന്നില്ല എന്ന് കരുതി നാം എന്തിന്‌ നമ്മുടെ നന്മ ഉപേക്ഷിക്കണം.

" തിൻമകളുമായി മുന്നോട്ട് പോകുന്നവര്‍ പോയിക്കൊള്ളട്ടെ.... ...നമ്മളെന്തിന് നൻമകൾ ചെയ്യുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കണം....."


ഒരിക്കൽ ഒരരുവിയിൽ നിന്നും അംഗസ്നാനം ചെയ്യുകയായിരുന്നു ഈശ്വരീയ ജ്ഞാനി.... വെള്ളത്തിൽ കിടന്ന് മരണ വെപ്രാളത്തിൽ പിടയുന്ന ഒരു തേളിനെ 🦂 ജ്ഞാനികണ്ടു.

അദ്ദേഹം ഇരു കരങ്ങളില് അതിനെ കോരിയെടുത്ത് കരയിലേക്കെറിഞ്ഞ് രക്ഷപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ തേൾ ജ്ഞാനിയുടെ കൈ വെള്ളയിൽ കുത്തി.

ജ്ഞാനി.. അസഹ്യമായ വേദനയനുഭവപ്പെട്ടപ്പോൾ.
കൈ കുടഞ്ഞു.

ആ ക്ഷുദ്ര ജീവി വെള്ളത്തിൾ താഴ്ന്നു പോകുമ്പോൾ ജ്ഞാനി വീണ്ടും അതിനെ കോരിയെടുത്തു.

രണ്ടാം തവണയും അത് ജ്ഞാനിയെ കുത്തി വേദനിപ്പിച്ചു.

ജ്ഞാനി കൈ കുടഞ്ഞു. വീണ്ടും അത് വെള്ളത്തിൽ വീണു.

മൂന്നാം തവണയും ജ്ഞാനി അതിനെ രക്ഷപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ അനുചരന്മാർ സംശയത്തിന്റെ ചോദ്യമെറിഞ്ഞു

സ്വാമിൻ.....അങ്ങ് അതിനെ രക്ഷപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുമ്പാഴൊക്കെ അത് അങ്ങയെ ഉപദ്രവിക്കുകയാണ്. ഉപേക്ഷിച്ചു കളയൂ അതിനെ....."

ജ്ഞാനി മൂന്നാമത്തെ പരിശ്രമത്തിൽ അതിനെ കോരിയെടുത്ത് കരയിലേക്കെറിഞ്ഞ് രക്ഷപ്പെടുത്തി.

വേദന കൊണ്ട്
പുളഞ്ഞപ്പോഴും ജ്ഞാനി അനുചരരോട് ചോദിച്ച ഒരു ചോദ്യമുണ്ട്.

പതിനാല് നൂറ്റാണ്ടിപ്പുറവും ആ ചോദ്യം മുഴങ്ങുകയാണ്...

" ആ ജീവി അതിന്റെ തിന്മ
ഉപേക്ഷിക്കുന്നില്ലായിരിക്കാം...പക്ഷേ.... ഞാൻ എന്തിന് എന്റെ
നന്മ ഉപേക്ഷിക്കണം??"

സംഘര്‍ഷ കലുഷിതമായ സമകാലിക സാഹചര്യത്തില്‍ എല്ലാ മനുഷ്യരും ഉറക്കെ വിളിച്ചു പറയേണ്ട സ്‌നേഹ ശബ്ദമാണത്‌.

"ഒരാള്‍ അയാളുടെ തിന്മ ഉപേക്ഷിക്കുന്നില്ല എന്ന് കരുതി നാം എന്തിന്‌ നമ്മുടെ നന്മ ഉപേക്ഷിക്കണം.''

In a Store in US a man asked for 1/2 kg of butter.

The salesperson, a young boy, said that only 1kg packs were available in the Store, but the man insisted on buying only 1/2 kg.

So the boy went inside to the manager's room and said "An idiot outside wants to buy only 1/2 kg of butter".

To his surprise, the customer was standing right behind him.

So the boy added immediately, "And this gentleman wants to buy the other half".

After the customer left, the manager said "You have saved your position by being clever enough at the right time.
Where do you come from?"

To this the boy said, "I come from Brazil. The place consists of only prostitutes and football players!"

The manager replied coldly, "My wife is also from Brazil".

To this the boy asked excitedly, "Oh yeah? Which team does she play for?"

Moral:-
Presence of mind helps, Never Panic,
There's always a solution!
😜😳😁😜

ഒരു ബഹുസ്വരതയുടെ പരിച്ഛേദമായ ഈ....

പലചരക്കു കടയില്‍ തൂക്കിക്കൊടുക്കുന്നവനോട് സുകുമാർ അഴീകോട് പറഞ്ഞു.
"ഒരു ബഹുസ്വരതയുടെ പരിച്ഛേദമായ ഈ വാണിജ്യമേല്‍ക്കൂരക്കകത്ത് ആച്ഛാദിതമായി
കിടക്കപ്പെടേണ്ടി വന്ന ഏറ്റവും പുരാതനമായ ധാന്യസംസ്കൃതികളിലൊന്നിനെ നവീന
സാമ്പത്തികശാസ്ത്രബോധത്തിന്റെ വ്യവഹാരരീതികളിലേക്ക് പരിഭാഷപ്പെടുത്തുമ്പോള്‍
നാണയവ്യവസ്ഥ എന്നിലേല്‍പ്പിക്കുന്ന ആഘാതം എത്രയായിരിക്കും?"

സോഡ കണ്ണില്‍ തളിച്ചപ്പോഴാണ് പിന്നെ തൂക്കിക്കൊടുക്കുന്നവന്‍ എഴുന്നേറ്റത്.
ആരോ ആശ്വസിപ്പിച്ചു. "ഡാ.. നീ പേടിച്ചു പോയാ?..അരിക്കെന്താ വെലേന്നാ അഴീകോട്
ചോദിച്ചെ"

SUPERB Definitions

Wonderfully described definitions.......

CIGARETTE:
A pinch of tobacco
rolled in paper
with fire at one end
and a fool at the other!






MARRIAGE:
It's an agreement
wherein
a man loses his bachelor degree
and a woman gains her master






LECTURE:
An art of transmitting Information
from the notes of the lecturer
to the notes of students
without passing through the minds
of either




CONFERENCE:
The confusion of one man
multiplied by the
number present





COMPROMISE:
The art of dividing
a cake in such a way that
everybody believes
he got the biggest piece




TEARS:
The hydraulic force by which
masculine will power is
defeated by feminine water-power!





DICTIONARY:
A place where divorce comes
before marriage




CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks,
nobody listens
and everybody disagrees later on




ECSTASY:
A feeling when you feel
you are going to feel
a feeling
you have never felt before




CLASSIC:
A book
which people praise,
but never read





SMILE:
A curve
that can set
a lot of things straight!





OFFICE:
A place
where you can relax
after your strenuous
home life




YAWN:
The only time
when some married men
ever get to open
their mouth




ETC:
A sign
to make others believe
that you know
more than
you actually do




COMMITTEE:
Individuals
who can do
nothing individually
and sit to decide
that nothing can be done
together





EXPERIENCE:
The name
men give
to their
Mistakes




ATOM BOMB:
An invention
to bring an end
to all
inventions




PHILOSOPHER:
A fool
who torments himself
during life,
to be spoken of
when dead



DIPLOMAT:
A person
who tells you
to go to hell
in such a way
that you actually look forward
to the trip





OPPORTUNIST:
A person
who starts taking bath
if he
accidentally falls
into a river




OPTIMIST:
A person
who while falling
from EIFFEL TOWER
says in midway
"SEE I AM NOT INJURED YET!"




PESSIMIST:
A person
who says that
O is the last letter
in ZERO,
Instead of the first letter
in OPPORTUNITY




MISER:
A person
who lives poor
so that
he can die RICH!





FATHER:
A banker
provided by
nature




CRIMINAL:
A guy
no different
from the other,
unless he gets caught




BOSS:
Someone
who is early
when you are late
and late
when you are early




POLITICIAN:
One who
shakes your hand
before elections
and your Confidence
Later




DOCTOR:
A person
who kills
your ills
by pills,
and kills you
by his bills!

Generation Gap

Years back, *poor illiterate parents* produced

🔹Doctors,
🔹Engineers,
🔹 Scientists,
🔹 Accountants,
🔹 Lawyers,
🔹 Architects,
🔹 Professors.., whom I will refer to as *Group 'A'*.

These *Group 'A'* Children struggled on their own after Primary 6 or Grade 12, to become notable personalities. Most of them
👉🏾trekked to school *barefooted*
👉🏾 went to farms
👉🏾fetched water and firewood
👉🏾cared for domesticated animals
👉🏾did some work including trading after school to survive.

Now Group 'A' ,who have now become Parents themselves are *producing Group 'B' Children*
These group B children are
🔹pampered
🔹 helped in their homeworks or home assignments from nursery school through secondary schools to higher institutions.
🔹chauffeur driven to very expensive schools or are sent abroad to study.
🔹they can watch movies from morning till dawn after school.
🔹 they are treated like baby kings and queens.
🔹they don't do any household chores.
🔹Food is put on the table for them,
🔹their plates are removed and washed by parents or house maids.
🔹They are given expensive cars and clothes,
🔹not forgetting *big pocket monies to be wasted* !!!.
🔹Their parents help them in doing their assignments.
🤔 In spite of all these, only few can *speak* or *write* correctly. 😏

🤔Group 'A' Parents cared for their own *parents* and *children*, Group 'B',their Children are still *struggling to find their feet at age 30+*.‼️
🤔They find it difficult to do things on their own because they are used to being helped to think and doing things by Group 'A'. So they can't help themselves, their parents or the society. THEY ABANDON THEIR PARENTS IN THEIR BID TO ACQUIRE THE WORLD

😴 *Where do you belong*❓
🏮Reduce the pampering and the unnecessary help you offer your children.
🏮 Let your children *grow in wisdom, intelligence and strength*.
🏮Let them face the truth and the realities of life. Teach them to grow to become *independent adults.* Teach them to
👉🏾fear God,
👉🏾respect others and
👉🏾 develop confidence in themselves.


Parents, discipline your children to become disciplined adults, *useful* and not *useless.*

English is strange

It's not my fault but the silly language doesn't quite know whether it's coming or going

we do have these kind of funny "strange" expressions! I think it is kind of sense-of-humour or trickiness whatever applicable, isn't?



No wonder the English language is so very difficult to learn.

I sometimes wonder how we manage to communicate at all!



We'll begin with a box and the plural is boxes.
But the plural of ox should be oxen, not oxes.


The one fowl is a goose but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.


You may found a lone mouse or a whole set of mice,
Yet the plural of house is houses not hice.


If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen?



If I speak of a foot and you show me your feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?


If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why should not the plural of booth be called beeth?


Then one may be that and three would be those,
Yet hat in the plural wouldn't be hose.
And the plural of cat is cats and not cose.


We speak of a brother and also of brethren,
But though we say Mother, we never say Methren,

Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine she, shis and shim,

Did you ever wonder why funeral starts with the word fun?

Would church music be considered organic?

Isn't dogma a bitch?

What are you vacating when you go on vacation?
Should someone with guests act hostile? Or take them hostage?
Wouldn't it be more accurate to call a fireman a waterman? fireman
Can you enjoy a party fully?
Is a precaution something you get before a caution?
Do undertakers actually undertake when it comes to fees for service?
Could we call an abstract painting an artificial artifice?
At sundown wouldn't you expect nightrise instead of nightfall?
Would you expect a high-rise of flats to be very tall?
Isn't kidnapping normal in kindergartens?
"Pro and con are opposites, that fact is clearly seen. If progress means to move forward, then what does congress mean?"



Isn't it totally confusing?

All new series on Rajnikanth:

On the eve of Kabali release shortly Rajani kanth is back....

---------------------------------------------
Rajnikanth was shot today... Tomorrow is the bullet`s funeral!
---------------------------------
Rajnikanth killed a terrorist in Pakistan 'via Bluetooth'!
--------------------------------
Rajnikanth can draw a straight line with a compass
---------------------------------
Rajnikanth`s pulse is measured in Richter scale!
--------------------------------
The new Rupee symbol is actually Rajnikanth`s signature!!!
--------------------------------
Rajnikanth has a statue of Madame Tussauds at his house!!
--------------------------------
Rajnikanth is the secret of Boost`s
energy;
and Complan is a Rajnikanth boy!
-------------------------------
Rajnikanth participated in 100m race, obviously he came first, but
Einstein died watching that, since Light came second!!
--------------------------------
Intel's new ad: "Rajnikanth Inside"
-------------------------
When Alexander Graham Bell first used his telephone, he realized that he already had two missed calls from Rajinikanth.
----------------------------------
Why does needle of magnetic compass always point towards North??? . . Because, RAJINIKANTH lives in the South and no one has guts to point at him!!!
----------------------------------
The apple which fell on Newton was actually thrown by Rajinikanth!
----------------------------------
An email was sent from Pune to Mumbai, Rajinikanth stopped it in Lonawala!
----------------------------------
Rajinikanth can whistle in 5 different languages!
----------------------------------
Only Rajinikanth knows why Mona Lisa is smiling.
----------------------------------
Rajinikanth is the person in the world who can make his girlfriend admit her mistake!
----------------------------------
Rajinikanth went to the world cooking championship...of course Rajini won. But
guess what did he make in final??? Lal mirchi ki meethi kheer
----------------------------------
This 1 is Baap
Wimbledon special
Roger Federer: I know everything about tennis. Ask me anything and I will answer.

Rajnikanth: Kanna.. How many holes are there in the net ?

WHY INDIAN WOMEN HAVE RED DOT ON THEIR FOREHEAD?

HOW MANY DEITIES ARE MENTIONED IN GAYATRI MANTRA

There are 26 gods in gayatri mantra

tat - ganesh
sa - Narasimha
vi - vishnu
tu - siva
va - krishna
re - radha
Ni - lakshmi
yam - agni
bha - indra
Rgo - saraswati
dE - durga
va - hanuman
sya - prithvi
dhee - surya
ma - Sriram
hi - seetha
dhi - chandra
yO - yama
ya - brahma
na - varuna
chO - hayagreeva
da - hamsa
yaat - tulasi

One should chant 1008 times, or 108 time of 28 times or atleast 10 times

Gayatri has fire in face, brahma the creator in forehead, vishnu the protector in heart and Siva the destroyer on top of head.

So its a combination of all Gods.


Gayathri Manthra should be chanted 3 times a day.

Goddess Gaythri confers the boon of Intelligence as Gayathri, Protection as Savithri and Learning as Saraswathi. Gayathri is therefore called Sarvadevata Swarupini.

If you can't speak well of someone, rather don't say anything

Once upon a time an old man spread rumors that his neighbor was a thief.
As a result, the young man was arrested. Days later the young man was
proven innocent. After been released he sued the old man for wrongly accusing him.

In court the old man told the Judge: 'They were just comments, didn't harm anyone..'

The judge, before passing sentence on the case, told the old man: 'Write
all the things you said about him on a piece of paper. Cut them up and on the way home, throw the pieces of paper out. Tomorrow, come back to hear the sentence.'

The next day, the judge told the old man: 'Before receiving the
sentence, you will have to go out and gather all the pieces of paper
that you threw out yesterday.'

The old man said: 'I can't do that! The wind spread them and I won't know where to find them.'

The judge then replied: 'The same way, simple comments may destroy the
honor of a man to such an extent that one is not able to fix it.

"If you can't speak well of someone, rather don't say anything"

'Let's all be masters of our mouths, so that we won't be slaves of our words.'

ROLLING

കടുത്ത സാമ്പത്തിക പ്രതിസന്ധിയാൽ കഷ്ടപ്പെടുന്ന കെനിയയിലെ ഗ്രാമത്തിലുള്ള ഹോട്ടലിൽ ഒരു ടൂറിസ്റ്റെത്തി.
റിസപ്ഷനിലെ കൌണ്ടറിൽ ഒരു നൂറുഡോളർ നോട്ട് വച്ചശേഷം അയാൾ എടുക്കാൻ പോകുന്ന മുറി പരിശോധിക്കാൻ പോയി.
ആ തക്കം നോക്കി ഹോട്ടലുടമ ആ നോട്ടെടുത്ത് ഇറച്ചിക്കടയിലെ പറ്റ് തീർക്കാനോടി.
ഇറച്ചിക്കടക്കാരൻ കാലികളെ വിതരണം ചെയ്യുന്നയാളുടെ കടംവീട്ടാനോടി.
കാലിക്കച്ചവടക്കാരൻ കാലിത്തീറ്റ കടംകൊടുത്തയാളുടെ കടംവീട്ടാനോടി.
കാലിത്തീറ്റ കച്ചവടക്കാരൻ മുതലാളിക്ക് പൈസ കൊടുക്കാൻ ഓടി .മുതലാളി മുമ്പ് ലോഡ്ജിൽ മുറിയെടുത്ത പൈസ കൊടുക്കാൻ ഹോട്ടലിലേക്കോടി.
ഹോട്ടലുടമ തനിക്കുകിട്ടിയ നൂറുഡോളർ നോട്ട് റിസപ്ഷനിലെ കൌണ്ടറിൽ വച്ചങ്ങനെ നിൽക്കുമ്പോൾ, നേരത്തെ മുറി നല്ലതാണോയെന്നു പരിശോധിക്കാൻ പോയ ടൂറിസ്റ്റ് തിരികെവന്ന് മുറി ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് കൊണ്ട് നൂറുഡോളർ നോട്ട് തിരികെയെടുത്ത് ഇറങ്ങിപ്പോയി‌.
ചുരുക്കത്തിൽ ആരുംഒന്നുംനേടിയില്ല, പക്ഷെ അത്രയുംആളുകൾ ഇപ്പോൾ കടത്തിൽ നിന്ന് മുക്തരും ഭാവിയിലേക്ക് പ്രതീക്ഷയോടെ ഉറ്റുനോക്കുന്നവരുമാണ് !
ഇതാണ് ഇന്നത്തെ ലോകത്തിൽ നടക്കുന്ന മിക്ക ബിസിനസുകളുടെയും അവസ്ഥ !😇😇
അഥവാ ROLLING..

GOLDEN URINALS

A guy comes home completely drunk one night.
He lurches through the door and is met by his scowling wife,
who is most definitely not happy.
"Where the hell have you been all night?" she demands.
"At this new bar," he says. "The Golden
Saloon. Everything there is golden. It's got huge golden doors, a golden floor and even the urinal's gold!"
The wife still doesn't believe his story, and the next day checks the phone book, finding a place across town called the Golden Saloon. She calls up the place to check
her husband's story.
"Is this the Golden Saloon?" she asks when the bartender answers the phone.
"Yes it is," bartender answers.
"Do you have huge golden doors?"
"Sure do." "Do you have golden floors?"
"Most certainly do."
"What about golden urinals?"
There's a long pause, then the woman hears the bartender
yelling, "Hey, Duke, I think I got a lead on the guy that pissed in your saxophone last night!"

Another Stereogram

A Giraffe!

Tommies and Jerries

Family Jokes

A wife tries to teach the dog to sit up. After a few fails her husband tells:
- Darling, forget it, you won't succeed...
- Don't worry - replies his wife - in the begining it was difficult with you as well.


—------------------------------


Wife joins English speaking class.
(After few days)

Wife: Welcome home darling.

Husband: I am so tired today.

Wife: ok darling, Rest in peace!
😂😂😂😂

—------------------------------


😂😂😂😂
3 friends lived in a flat on the 100th floor... One day when the lift was not working they decided to tell each other stories as they walked up the stairs. The 1st told a comic story till the 50th floor, 2nd told an action story till the 99th floor and the 3rd told a horror story in just 1 sentence -

"I forgot the flat keys in the car.😂😂😂😂😂

Intercaste Autorickshaw

ART OF LIVING Husbands !!!

Enough about wives, now something for husbands.
A new metal is added to chemistry:
• Name - Husband
• Symbol - Hb
• Atomic weight:
- Light when found
first
- Tends to get heavier
over the years with
time
• Physical properties:
- Boils at any time
with inlaws
- Can freeze in front
of his own family
- Melts if sees other
women
- Very bitter if
questioned
• Chemical properties:
- Very reactive
- Highly unstable
- Possesses strong
resistance to gold,
silver, diamond,
platinum, credit
cards and cheque
books
- Money saving agent
• Occurrence:
- Mostly found in
front of TV ,Laptop & Mobile..
😛😝😜.
✒...if we lose a pen, we can buy new one; but if we lose a pen cap, we cannt buy it...so love your
husband, coz all little things are important 😝😝😜😜
Always keep your husbands picture as mobile screen saver. Whenever you face a
problem, see the picture & say: if I can handle this, I can handle anything!...
😛 😂😜
📢 Finally -Living with husband is a part of living.........but living with the same husband
for years is 'art of living'!!!!!!! 😜😊😍😂/😘
Cheers🍺🍻🍻 to all married women.😄

ഹോട്ടൽ റെയ്ഡിനിറങ്ങിയവരുടെ കണ്ണുതള്ളി

വിശക്കുന്നവൻ എവിടെ ഭക്ഷണം കണ്ടാലും വാങ്ങിക്കഴിക്കും. എന്നാൽ, കഴിഞ്ഞ ദിവസങ്ങളിൽ നടന്ന റെയ്ഡിൽ കണ്ട കാഴ്ചകൾ പറഞ്ഞാൽ പച്ചവെള്ളം കുടിക്കാൻ പോലും മടിക്കും. ആറു മാസം പോലും ആയിട്ടില്ല ഭക്ഷ്യ സുരക്ഷാ വിഭാഗം കേരളത്തിലാകെ റെയ്ഡ് നടത്തിയിട്ട്. എന്നിട്ടും വീണ്ടും ചങ്കരൻ തെങ്ങുമ്മേ തന്നെ എന്ന അവസ്ഥയിലാണ് . കഴിഞ്ഞ മൂന്ന് ദിവസമായി നടന്ന റെയ്ഡിലെ ചില അടുക്കള കാഴ്ചകളിലേക്ക് ഞങ്ങൾ കൂട്ടിക്കൊണ്ടുപോകുന്നു....

🔺 *കൈയിൽ ചൊറി തയ്യാറാക്കുന്നത് വട*
----------------------------------------------------------------
ദേഹം മുഴുവൻ ചൊറിഞ്ഞ് തടിച്ചിരിക്കുകയാണ്. ഏതോ ഭക്ഷണത്തിന്റെ അലർജിയാണ്. പക്ഷേ അത് തിരിച്ചറിയാനും യഥാസമയം ഡോക്ടറെ പോയി കാണാനുമൊന്നും ഈ ബംഗാളിക്ക് സമയമില്ല. കാരണം, കടയിലെ വടയുടെ മുഴുവൻ ചുമതല ഇയാൾക്കാണ്. രാവിലെയ്ക്കുള്ള ഉഴുന്നുവടയും മറ്റ് വടകളും ഉണ്ടാക്കുന്നത് ആ കൈകൾ തന്നെയാണ്. ആ വടകളാണ് കൈകൾ കഴുകി വൃത്തിയാക്കി നാം സ്വാദോടെ ഭക്ഷിക്കുന്നത്.

🔺 *ടോയ്ലറ്റ് വെള്ളം അടുക്കളയിൽ*
---------------------------------------------------
മറ്റൊരു സ്ഥലത്ത് കണ്ടത് അതിലും ഭയാനകമായ കാഴ്ചയാണ്. അടുക്കളയോട് ചേർന്ന് തന്നെയാണ് ബാത്ത്റൂം. രണ്ടിനും കൂടി ഒരു ചുമർ എന്ന് പറയുന്നതാവും ശരി. ബാത്ത്റൂമിന്റെ കതക് അടച്ചിടുന്നത് അപൂർവം. ബാത്ത്റൂമിൽ പോകുന്നവർ ഒഴിക്കുന്ന വെള്ളം ബാക്കിയെത്തുന്നത് അടുക്കളയിലേക്ക്. അവിടെ താഴെ വച്ചിരിക്കുന്ന പച്ചക്കറികളിൽ വെള്ളം ഒഴുകി എത്തുന്നുമുണ്ട്. കക്കൂസിൽ നിന്ന് എത്തുന്ന ഈച്ചകൾ ഭക്ഷണസാധനങ്ങളിലിരിക്കുന്നത് ഇവിടത്തെ സാധാരണക്കാഴ്ചയാണ്. അതൊക്കെ മൂടിവയ്ക്കാത്തതെന്ത്? എന്ന് ചോദിക്കുന്ന ഉദ്യോഗസ്ഥരോട് എപ്പോഴും എടുക്കുന്നതുകൊണ്ടാണെന്ന മറുപടിയും വന്നു.

🔺 *എലിക്കും പാറ്റയ്ക്കും കുറവില്ല*
---------------------------------------------------
കഴിഞ്ഞ തവണയിലെ പോലെ തന്നെ എലിക്കും പാറ്റയ്ക്കും ഇത്തവണയും അടുക്കളയിൽ കുറവുണ്ടായില്ല. എലികൾ ഭക്ഷണ സാധനങ്ങൾക്കു മുകളിൽ ഓടി നടക്കുന്നു. മാവിൽ പാറ്റാച്ചിറകും കാഷ്ടവും കണ്ടെത്തി.

🔺 *തറ പൊട്ടിപ്പൊളിഞ്ഞു*
-----------------------------------------
അടുക്കളയിൽ തറയുണ്ടോ എന്ന് പരിശോധിക്കാൻ പുതിയൊരു വിദഗ്ദ്ധ സമിതിയെ വയ്ക്കണം. അത്രയും ഗതികേടിലായിരുന്നു ഒരു സ്ഥലത്തെ അടുക്കളയുടെ ഉൾവശം. തറ തുടച്ചിട്ട് തന്നെ മാസങ്ങളായെന്ന് ഉറപ്പ്. അഴുക്ക് കെട്ടിക്കിടന്ന് തറയ്ക്ക് മറ്റൊരു നിറം വന്നു. അതും ഉടമകൾ ഒരലങ്കാരമായി കാണുന്നു. ടൈലുകൾ പലതും പൊട്ടിപ്പൊളിഞ്ഞ് ഇളകി മാറി കിടക്കുകയാണ്.

🔺 *മാസങ്ങൾ പഴകിയ മാംസം ഫ്രീസറിൽ*
-------------------------------------------------------------------
ബന്ധുക്കളെത്താത്ത അനാഥ ശവം മോർച്ചറിയിൽ വച്ചിരിക്കുന്നതുപോലെ ചിക്കനും മട്ടനും ബീഫുമൊക്കെ ഫ്രീസറിൽ മാസങ്ങളായി ഇരിക്കുകയാണ്. ഫ്രീസറിലുള്ള ബീഫ് ഫ്രൈ കണ്ടാൽ കിലുക്കം സിനിമയിൽ മുന്നിലിരിക്കുന്ന കോഴിക്കറിയെ എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന് തിലകൻ തൊഴുന്നതുപോലെ നമ്മളും തൊഴേണ്ടിവരും.

🔺 *പാലാണ് വില്ലൻ*
----------------------------
ഷാർജാ ഷേക്കും മിൽക്ക് ഷേക്കുമൊക്കെ രുചിയോടെ അകത്താക്കുന്നവർ ഒന്നോർക്കുക,അതിൽ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു കവർ പാലു പോലും ഫ്രഷല്ല. കാലാവധി കഴിഞ്ഞ പാൽ ഷേക്കിനും ജ്യൂസിനും ഉപയോഗിക്കാൻ കുറഞ്ഞ വിലയ്ക്ക് നൽകുന്ന ഒരു സംഘം തന്നെ കേരളത്തിലുണ്ട്. പാൽ കമ്പനികൾ നശിപ്പിക്കാൻ മാറ്റുന്ന ഇത്തരം പാലുകളാണ് പുതിയ ഷേക്കിന്റെയും ജ്യൂസിന്റെയും രൂപത്തിൽ നമുക്ക് മുന്നിലെത്തുക.

_ഇതെല്ലാം റെയ്ഡിൽ കണ്ട ചില സാമ്പിളുകൾ മാത്രം._

ലാഭവും കൊള്ളലാഭവുമെടുത്തിട്ടും നന്നാകില്ലെന്ന് വീണ്ടും വീണ്ടും മനസിൽ ഉറപ്പിക്കുന്നവരെ നന്നാക്കാൻ ആറു മാസത്തിലൊരിക്കൽ നടക്കുന്ന റെയ്ഡുകൾക്ക് കഴിയുമോയെന്നത് മറ്റൊരു ഉത്തരം കിട്ടാത്ത ചോദ്യം മാത്രം.

🍁 *ഫുഡ് സേഫ്ടി ഓഫീസറുടെ മറുപടി*
-----------------------------------------------------------
രണ്ട് മാസം കൂടുമ്പോൾ റെയ്ഡ് കർശനമാക്കിയാലേ വൃത്തിയില്ലായ്മയുടെയും പഴകിയ ഭക്ഷണത്തിന്റെയും കാര്യത്തിൽ ശക്തമായ നിയന്ത്രണം കൊണ്ടുവരാൻ കഴിയൂ. ഓരോ തവണ മാറി വരുന്ന തൊഴിലാളികളും മറ്റൊരു പ്രശ്നമാണ്. കൂടുതൽ സ്ഥലങ്ങളിലും ജോലി നോക്കുന്നത് അന്യനാട്ടുകാരാണ്. അവരോട് നിയമങ്ങൾ പറഞ്ഞു മനസിലാക്കുകയെന്നത് വലിയൊരു കടമ്പയാണ്. ഇതിനൊന്നും ഹോട്ടൽ ഉടമകൾ ശ്രമിക്കാറില്ല. അവർക്ക് കുറഞ്ഞ കൂലിക്ക് ജോലി ചെയ്യാൻ ആളെ കിട്ടിയാൽ മതി. അയാൾക്ക് എന്തെങ്കിലും അസുഖമുണ്ടോ? അയാൾക്ക് ത്വക് രോഗങ്ങളുണ്ടോ എന്നൊന്നും നോക്കാറില്ല.

♦ *ഹോട്ടല്‍ ഭക്ഷണം ഒഴിവാക്കാന്‍ പറ്റുമെങ്കില്‍ അതിനേക്കാള്‍ നല്ലതായി നിങ്ങളുടെ ശരീരത്തിന് വേണ്ടി നിങ്ങള്‍ക്ക് ഒന്ന്നും ചെയ്യാനില്ല.*🙏🏼

കരിങ്ങാലിയും പതിമുഖവും

കരിങ്ങാലി വെള്ളം ഇല്ലാതെ മലയാളി ഇല്ല.
കരിങ്ങാലിയോ പതിമുഖമോ എന്നറിയാതെ പീടികയിൽ നിന്ന് വാങ്ങുന്ന പ്ലാസ്റ്റിക് പാക്കറ്റിലെ കളറുള്ള മരച്ചീളുകളെ തിളയ്ക്കുന്ന വെള്ളത്തിലിട്ടു നാം സായൂജ്യമടയുന്നു.
എന്തായാലും വേണ്ടില്ല.
വെള്ളത്തിന് നിറം വേണം.

കേരളത്തിൽ ഒരു ദിവസം ഉപയോഗിയ്ക്കുന്ന കരിങ്ങാലിയും പതിമുഖവും എത്ര ലോഡാണ് ?
ആർക്കറിയാം.
അതിന്റെ കണക്കെടുക്കാനൊന്നും പ്രത്യേക സര്ക്കാര് വകുപ്പ് ഇവിടെയില്ല.

ഇതിനു മാത്രം കരിങ്ങാലിക്കാടുകളും പതിമുഖം മരക്കൂട്ടങ്ങളും ഇന്ത്യയിലെവിടെയാണ് ഉള്ളത് ?

പതിമുഖം എന്ന പേരില്‍ നാട് മുഴുവനും വില്പ്പനയ്ക്ക് എത്തുന്നത് പതിമുഖം തന്നെ ആണോ ?
അല്ല.
അതു മനസ്സിലാക്കാൻ നേത്രാമൃതം ഉണ്ടാക്കാനാണെന്നു പറഞ്ഞു അങ്ങാടി മരുന്നു കടയിൽ ചെന്ന് പതിമുഖം ചോദിച്ചാൽ മതി.
പതിമുഖത്തിന്റെ വില മനസ്സിലാവും.
പതിമുഖത്തിലുണ്ടാക്കുന്ന ഒരു മരുന്നാണ് നേത്രാമൃതം.
കണ്ണിന് ഏറേ ഗുണകരം.
നേത്രാരോഗ്യ ചിത്സയില് ഒന്നാമന്‍ തന്നെ.


അതിനു മാത്രം കരിങ്ങാലിയും പതിമുഖവും ഇന്ത്യയില്‍ എവിടെയാണ് കൃഷി ചെയ്യുന്നത് ?
ഒരിടത്തും ഇല്ല.

കരിങ്ങാലിയായി, പതിമുഖമായി പാക്കറ്റിലെത്തുന്നത് ഈര്‍ച്ചമില്ലുകളിലെ വെയ്സ്റ്റ് തടിയാണ്.
ഈ തടിക്കഷണങ്ങളില്‍ അയോഡിന്‍, പൊട്ടാസ്യം എന്നിവയുടെ ലവണങ്ങള്‍ ചേര്‍ത്ത് നിറപ്പകിട്ടേകുന്നു.
സര്ക്കാര് ആശുപത്രിയിൽ നിന്നും വളംകടിയ്ക്ക് തരുന്ന മരുന്ന് വെള്ളത്തിൽ കലക്കിയാൽ കിട്ടുന്ന നിറമുള്ള വെള്ളം കുടിയ്ക്കാം.

*തമിഴ് നാട്ടില്‍ ഇത്തരം കളറിംഗ് ഫാക്ടറികള്‍ ധാരാളമുണ്ട്.*

അടുത്ത തവണ സൂപ്പർ മാർക്കറ്റിൽ പോകുമ്പോൾ കരിങ്ങാലി-പതിമുഖപ്പാക്കറ്റ് എടുത്തു കൊട്ടയിലിടുമ്പോൾ രണ്ടാമത് ഒന്ന് കൂടി ആലോചിയ്ക്കുക.
എന്നിട്ട് അടുത്തുള്ള തടിമില്ലിന്റെ പരിസരത്തു പോയി ഒരു പിടി ഈർച്ച-വെയ്‌സ്റ്റ് വീട്ടിൽ കൊണ്ടുപോകുന്നതായി സങ്കൽപ്പിയ്ക്കുക.
തമിഴ് നാട്ടിൽ നിന്നും വരുന്ന അതേ സാധനം കൃത്രിമ കളറില്ലാതെ വെള്ളം കുടിയ്ക്കാം.
അല്ലെങ്കിൽ,
മറ്റെന്തെങ്കിലും, ജീരകമോ തുളസി ഇലയോ കറിവേപ്പിന്റെ തണ്ടോ ഏലക്കായയോ തേയിലച്ചെടിയുടെ പച്ച ഇലയോ നല്ല ഫ്രഷ് ചിരട്ടയുടെ ഒരു കുഞ്ഞിക്കഷണമോ ഇട്ടു വെള്ളം തിളപ്പിച്ചു കുടിച്ചു നോക്കുക.
ഏതെങ്കിലും ഒന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടും, തീര്ച്ച.

ഭക്ഷ്യയോഗ്യമല്ലാത്ത കളറുകൾ ചേർത്ത എന്തോ പാഴ് മരക്കഷണങ്ങൾ ഇട്ടു തിളപ്പിച്ച വെള്ളം ഔഷധം പോലെ കുടിച്ചു അറിയാത്ത അസുഖങ്ങൾ വരുത്തി വെയ്ക്കണ്ട......

DID YOU KNOW

★ Ants never sleep!
★ When the moon is directly overhead, you will weigh slightly less.
★ Alexander Graham Bell, the inventor of the telephone, never called his wife or mother; because they were both deaf.
★ An ostrich's eye is bigger than its brain.
★ "I Am" is the shortest complete sentence in the English language.
★ Babies are born without knee caps – actually, they're made of cartilage
and the bone hardens, between the ages of 2-6 years.
★ Happy Birthday (the song) is copyrighted.
★ Butterflies taste with their feet.
★ A "jiffy", is an actual unit of time for 1/100th of a second.
★ It is impossible to sneeze with your eyes open.
★ Leonardo Da Vinci invented the scissors.
★ Minus 40° Celsius, is exactly the same as minus 40° Fahrenheit.
★ No word in the English language, rhymes with month - orange - silver -or- purple.
★ Shakespeare invented the words "assassination"and "bump".
★ Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
★ Elephants are the only animals that cannot jump.
★ The names of all the continents end with the same letter that they start with.
★ The sentence, "The quick brown fox jumps over the lazy dog"
uses every letter in the English language.
★ The shortest war in history was between Zanzibar and England in 1896. Zanzibar surrendered after 38 minutes.
★ The strongest muscle in the body is the tongue.
★ The word "lethologica" describes the state of not being able to remember the word you want.
★ Camels have three eyelids to protect themselves from the blowing desert sand.
★ TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters on only one row of the keyboard.
★ Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or it will digest itself.
★ The dot over the letter "i" is called a 'Tittle'.

Must Share and Spread Knowledge !

Who said car names don't have meanings

*FORD*

For
Only
Rough
Drivers

*HYUNDAI*

Hope
You
Understand
Nothing
Drivable
And
Inexpensive

*VOLVO* 🚖 🚖 🚖 🚖

🚖 Very
🚖 Odd
🚖 Looking
🚖 Vehicular
🚖 Object

*PORSCHE* 🚘 🚘 🚘 🚘

🚘 Proof
🚘 Of
🚘 Rich
🚘 Spoilt
🚘 Children
🚘 Having
🚘 Everything

*OPEL* 🚑 🚑 🚑

🚑 Old
🚑 People
🚑 Enjoying
🚑 Life

*TOYOTA*🚨 🚨 🚨 🚨

🚨 The
🚨 One
🚨 You
🚨 Only
🚨 Trust
🚨 Always

*HONDA* 🚔 🚔 🚔 🚔

🚔 Hanged
🚔 Over
🚔 Now
🚔 Driving
🚔 Away

*BMW* 🚘 🚘 🚘 🚘

🚘 Biggest
🚘 Money
🚘 Waste

*AUDI* 🚓 🚓 🚓 🚓

🚓 Automated
🚓 Unwanted
🚓 Debt
🚓 Invitation

*Mercedes* 🚙 🚙 🚙 🚙

🚙 Maximum
🚙 Enthusiasm
🚙 Recurring
🚙 Cost
🚙 Ego
🚙 Developed
🚙 Eagerness to
🚙 Sell

*FIAT* 🚕 🚕 🚕 🚕

🚕 Failure
🚕 In Italian
🚕 Automotive
🚕 Technology

and the Grand Finale..

*MARUTI* 🚗 🚗 🚗 🚗

🚗 Made
🚗 According to
🚗 Roads
🚗 Users
🚗 Typically
🚗 Indian

and the Great Grand Finale..

*TATA* 🚗 🚗 🚗 🚗

🚗 TRY
🚗 Again
🚗 TRY
🚗 Again.....
😃😅😜😝

ബബ്ബിയ

അനന്തപുരം ക്ഷേത്രത്തിലെ മുതല.
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
കാസർഗോഡ് ജില്ലയിലുള്ള ഒരു ക്ഷേത്രമാണ് അനന്തപുര തടാക ക്ഷേത്രം (അനന്തപുര ലേക്ക് ടെമ്പിൾ). കേരളത്തിലെ ഏക തടാകക്ഷേത്രമാണ് ഇത്. തിരുവനന്തപുരത്തെ അനന്തപത്മനാഭ സ്വാമിയുടെ (പത്മനാഭസ്വാമി ക്ഷേത്രം) മൂലസ്ഥാനമായി ഇത് കരുതപ്പെടുന്നു..!! കാസറഗോഡ് ജില്ലയിലെ കുംബ്ല എന്ന പട്ടണത്തിൽ നിന്നും 5 കി.മീ അകലെയാണ് ഈ ക്ഷേത്രം. അനന്തപത്മനാഭൻ ഇവിടെയായിരുന്നു കുടികൊണ്ടിരുന്നത് എന്നാണ് സ്ഥലവാസികളുടെ വിശ്വാസം..!!
അനന്തപുരത്തെ ബബ്ബിയ എന്ന മുതലയ്ക്ക്, പൂജയ്ക്ക് ശേഷം പൂജാരി പടച്ചോര് നല്കുന്നു..!! തികച്ചും ഒരു സസ്യഭുക്കാണ് ബബ്ബിയ എന്ന് പേരുള്ള ഈ മുതല..!! വളരെ മുമ്പുണ്ടായിരുന്ന ബബ്ബിയ എന്ന മുതലയെ ബ്രിട്ടീഷുകാർ വെടിവെച്ചു കൊന്നു. അതിനു ശേഷം ഉണ്ടായതാണ് ഇപ്പോഴുളള ഈ മുതല..!! ഇതു എങ്ങനെ ഇവിടെ വന്നു എന്ന് ആർക്കും അറിയില്ല. പഴയ മുതലയുടെ പേര് തന്നെയാണ് ഇതിനും ഉള്ളത്. പൂജസമയം കഴിഞ്ഞ് പൂജാരി പേര് വിളിച്ചാൽ ഇതു അടുത്ത് വരുന്നത് പലപ്പോഴും കാണാൻ പറ്റുമായിരുന്നു..!!
മാംസാഹാരം കഴിക്കാതെ 65 വഷത്തോളമായി മുതല എങ്ങനെ ഈ തടാകത്തിൽ കഴിയുന്നു എന്നത് ആശ്ചര്യജനകമാണ്..!! അറുപത്തഞ്ച് വർഷം എന്ന് കൃത്യമായി പറയാൻ കാരണമുണ്ട്. സ്വാതന്ത്ര്യം കിട്ടുന്നതിന് മുന്നേ ഈ ഭാഗത്ത് ബ്രിട്ടീഷുകാരുടെ ക്യാമ്പ് ഒരെണ്ണം ഉണ്ടായിരുന്നു. അന്ന് തടാകത്തിൽ ഉണ്ടായിരുന്ന മുതലയെ അവർ വെടിവെച്ചുകൊന്നു..!! കൊന്നയാൾ അധികം വൈകാതെ ദുരൂഹമായ സാഹചര്യത്തിൽ മരണമടഞ്ഞു..!! പിറ്റേന്ന് തന്നെ മറ്റൊരു കുഞ്ഞുമുതല തടാകത്തിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു..!! എവിടെനിന്ന് വന്നെന്നോ എങ്ങനെ വന്നെന്നോ ആര്ക്കുമറിയില്ല..!! ആ മുതലയാണ് ഇപ്പോൾ ഈ തടാകത്തിലുള്ളത്. ആദ്യത്തെ മുതലയുടെ ബബ്ബിയ എന്ന നാമം തന്നെ ഈ മുതലയ്ക്കും നല്കപ്പെട്ടു..!! തീരെ അപകടകാരിയല്ല ഈ മുതല..!! കുളത്തിൽ ഒരിക്കൽ വീണുപോയ ഒരു ചെറിയ കുട്ടിയുടെ അടുത്ത് വന്ന് മണത്തു നോക്കിയതിനുശേഷം തിരിച്ചുപോയതടക്കം, ഈ മുതലയെ പറ്റി ഒരുപാട് കഥകളുണ്ട്..!! ക്ഷേത്രത്തിലെ പൂജാരി തടാകത്തിൽ മുങ്ങിക്കുളിക്കുന്നതിനിടെ, പലപ്രാവശ്യം മുതലയുടെ പുറത്ത് ചവിട്ടിയിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, യാതൊരുവിധത്തിലും ഉളള ആക്രമണവും മുതലയിൽ നിന്ന് ഉണ്ടായിട്ടില്ലെന്ന് മാത്രമല്ല പൂജാരി കൊടുക്കുന്ന നിവേദ്യച്ചോറാണ് മുതലയുടെ മുഖ്യഭക്ഷണം..!! വൈകുണ്ഠ സദൃശ്യമായ ക്ഷേത്രത്തിന്റെ ചുറ്റുമുള്ള യക്ഷന്മാരും ഗന്ധർവ്വന്മാരുമൊക്കെ താമസിക്കുന്ന ക്ഷീരസാഗരമാണ് തടാകമെന്നും വൈകുണ്ഠത്തിന്റെ കാവല്ക്കാരൻ കൂടിയായ വരുണൻ തന്നെയാണ് ഈ മുതലയെന്നും വിശ്വസിച്ചുപോരുന്നു..!! കൃഷ്ണാർപ്പണം..!!

ന്യൂ - ജൻ

ന്യൂ - ജൻ എന്ന വാക്കിന് ഉചിതമായ ഒരു വിപരീത പദം കണ്ടെത്താൻ കുറേ കിണഞ്ഞു.

പിന്നെയാണ് മനസ്സിലായത് - ന്യൂ ജൻ പ്രയോഗം വരും മുമ്പേ അതിന്റെ വിപരീത പദം നമ്മുടെ ഭാഷ കണ്ടു പിടിച്ചിട്ടുണ്ട്.

പഴം- ജൻ ! 😊അതു തന്നെ.. പഴഞ്ചൻ

ബംഗാളികളും ബ്രിട്ടീഷുകാരും പിന്നെ മലയാളിയും

💤💤ഇന്ന് അവധിയല്ലേ ... മൂടിപ്പുതച്ചു കിടന്നുറങ്ങാം
അപ്പഴേക്കും ഭാര്യ കുലുക്കി വിളിച്ചു.

👊" ദേ ... മനുഷ്യാ .. ഇങ്ങോട്ടെണീറ്റേ ...."

എന്താടി 🐃 മൃഗമേ ... എന്ന് ചോദിക്കാൻ നാവുയർത്തിയതാണ്.... ചോദിച്ചില്ല ..
പേടിച്ചിട്ടല്ല ... 😇ഇന്ന് മിക്കവാറും ഹോട്ടലുകൾ അവധിയായിരിക്കും . അപ്പോൾ ഭക്ഷണത്തിന് വീടു തന്നെ ആശ്രയം ... ......
മാത്രമല്ല ചിന്നം വിളിക്കുന്ന 🐘ആനയുടെ മുന്നിൽ നിന്ന് വെല്ലുവിളിക്കുന്നത് ധീരതയല്ല ... ഔചിത്യമില്ലായ്മയാണന്ന് എനിക്കറിയാം .......
.....എന്തായാലും ഉറക്കം പോയി ഇനി എണീറ്റേക്കാം ..... ...
കോട്ടുവായിട്ട് 😴കണ്ണും തിരുമ്മി സിറ്റ്വട്ടിലെത്തിയ ഞാൻ കാണുന്നത് എനിക്ക് നേരെ പറന്നു വരുന്ന മലയാള പത്രവും 🚲 സൈക്കിളിൽ പാഞ്ഞു പോകുന്ന ബംഗാളി പയ്യനെയുമാണ് ...
പത്രം ഏജന്റ് പണം 💴വാങ്ങാൻ മാത്രമേ വരാറുള്ളു. .... ഇനി അധികം താമസിക്കാതെ മലയാളപത്രത്തിന്റെ ഏജൻസിയും ബംഗാളികൾ നേരിട്ട് എടുത്തേക്കും...... എല്ലായിടത്തും ബംഗാളികൾ സ്ഥാനമുറപ്പിച്ചു കഴിഞ്ഞു .... 🏬ഹോട്ടലിൽ ഇഢലി ഉണ്ടാക്കുന്നത് ബംഗാളി .......
കുട 🌂നന്നാക്കാൻ ചെന്നപ്പോൾ അവിടേം ബംഗാളി ....
കഴിഞ്ഞ ദിവസം പെരുമ്പാവൂരിൽ നിന്ന് കയറിയ പ്രൈവറ്റ് 🚍ബസിലെ കിളി ബംഗാളി .......
പാർട്ടി ജാഥകൾക്ക് ബംഗാളി ....
നെഹ്റു ട്രോഫിക്ക് 🚣വള്ളം തുഴഞ്ഞത് ബംഗാളി .....
എന്തിനേറെ പറയുന്നു ... കഴിഞ്ഞ ദിവസം എന്റെ 🏢സ്കൂളിന്റെ മുന്നിൽ കൂളിംഗ് ഗ്ലാസും 😎വച്ചു നിന്ന 4 പൂവാലൻമാരും ബംഗാളികൾ ....
(.... പ്രണയിക്കാൻ വരെ മലയാളിക്ക്‌ മടിയായിരിക്കുന്നു........ )

ഈ ബംഗാളികളെ കാണുമ്പോൾ എനിക്കോർമ്മ വരുന്നത് ബ്രിട്ടീഷുകാരെയാണ് ...😇

കച്ചവടത്തിനായി ഇന്ത്യയിലെത്തിയ ബ്രിട്ടീഷുകാർ അവസാനം നാട്ടുകാരായി .. നാട്ടുകാരായ നമ്മുടെ പൂർവികർ അവരുടെ അടിമകളും ...
ബംഗാളികളും അതുപോലെ നമ്മുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് അതിക്രമിച്ചു കയറുന്നില്ലേ...? എന്നൊരു സംശയം ..😇

ഭാവിയിൽ ഇലക്ഷന് നല്ല മലയാളി സ്ഥാനാർത്ഥികൾ കിട്ടാതെ വന്നാൽ പല പാർട്ടികളും ബംഗാളികളെ നിർത്തിയേക്കും....... അവസാനം ഭരണവും പോലീസും എല്ലാം ബംഗാളികളായേക്കും ....... !!!.........😇

...അങ്ങനെ വരുമ്പോൾ കേരളാ സ്വാതന്ത്യ സമരം പൊട്ടിപ്പുറപ്പെടുമായിരിക്കും .... 😇

പോലീസിലെ ഒരു മലയാളി മംഗൾപാണ്ഡെ ആയിരിക്കും അത് തുടങ്ങി വെക്കുക..😇

ജാലിയൻവാലാബാഗ് പോലെ പെരുമ്പാവൂർ കൂട്ടക്കൊല നടക്കുമായിരിക്കും...😇

മറൈൻ ഡ്രെവിൽ ഉപ്പുസത്യാഗ്രഹവും .. ക്വിറ്റ് കേരളാ പ്രസ്ഥാനവും ഉണ്ടാവുമായിരിക്കും ...😇

.......... ഒടുവിൽ ഒരുപാട് രക്തച്ചൊരിച്ചിലിനും നിരാഹാരത്തിനും ശേഷം ബംഗാളികൾ കേരളം വിടുമായിരിക്കും ....😇

അന്ന് ... ബ്രിട്ടീഷുകാർ പണ്ട് ഇന്ത്യയെ വിഭജിച്ചതു പോലെ ബംഗാളികൾ കേരളാ വിഭജനം നടത്തുമായിരിക്കും .... .... മലപ്പുറവും കോഴിക്കോടും ചേർത്ത് വേറെ സംസ്ഥാനം രൂപീകരിക്കുമായിരിക്കും ...
കർത്താവേ .... കാലിക്കറ്റ് യൂണിവേഴ്സിറ്റി അപ്പുറത്താവുമോ ...?
ചിന്തിച്ചിട്ട് തല കറങ്ങുന്നു .......😇
.................😇
..................😇😇
" ദേ ..... മനുഷ്യാ .... ( ഭാര്യയുടെ ശബ്ദം)
ഇന്ന് അവധിയാണ് .. മുറ്റം മുഴുവൻ കാടുപിടിച്ചു കിടക്കുന്നത് ഒന്ന് ശരിയാക്കി താ ... ഇന്നലെ കൂടി ഒരു മൂർഖനെ കണ്ടതേയുള്ളു . ഭാഗ്യം കൊണ്ടാ രക്ഷപെട്ടത് .........

ആര് ... 🐍പാമ്പോ .. ( എന്റെ ചിന്ത )

ഏതായാലും ടൗണിലേക്കിറങ്ങാം, ഏതെങ്കിലും ബംഗാളിയെ കിട്ടിയാൽ മുറ്റം ഒന്നു വെടിപ്പാക്കിക്കാം..

In a Store in US a man asked for 1/2 kg of butter.

The salesperson, a young boy, said that only 1kg packs were available in the Store, but the man insisted on buying only 1/2 kg.

So the boy went inside to the manager's room and said "An idiot outside wants to buy only 1/2 kg of butter".

To his surprise, the customer was standing right behind him.

So the boy added immediately, "And this gentleman wants to buy the other half".

After the customer left, the manager said "You have saved your position by being clever enough at the right time.
Where do you come from?"

To this the boy said, "I come from Brazil. The place consists of only prostitutes and football players!"

The manager replied coldly, "My wife is also from Brazil".

To this the boy asked excitedly, "Oh yeah? Which team does she play for?"

Moral:-
Presence of mind helps, Never Panic,
There's always a solution!

Brexit and English

This is Absolutely Brilliant:

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.


And....

Congratulations...! You have learnt German within minutes...

Impact of Job Change!!!

Laugh a little to decrease ur stress

One day, A taxi passenger touched driver on his shoulder to ask something. Driver screamed, lost control of car, went up on footpath & stopped few inches from a shop. Passenger apologised & said: "I didn't realise that a little touch would scare u so much" Driver replied: Sorry it's not ur fault, it's my 1st day as a cab driver, I've been driving a van carrying *dead bodies* from last 25 years.😜😂
Absolute Classic! 😜

ഒരു ചെറുകഥ

ഒരിടത്ത് ഒരു സ്വര്ണ
വ്യാപാരിയുടെ മകളുണ്ടായിരുന്നു
കാണാന് അതി സുന്ദരിയായിരുന്നു
അവള്.. അവളെ തന്നെക്കാളും
വലിയൊരു
വ്യാപാരിയെക്കൊണ്ട്
വിവാഹം കഴിപ്പിക്കാന്
അവളുടെ അച്ഛന് ആഗ്രഹിച്ചു..
എന്നാല് അവളുടെ നാട്ടിലുള്ള ഒരു
തൂപ്പ് കാരനുമായി അവള്
പ്രണയത്തിലായിരുന്നു.. അവരുടെ
ബന്ധത്തെ അവളുടെ അച്ഛന്
എതിരത്തു.
ഒരു കാരണവശാലും വിവാഹം
നടത്തിക്കൊടുക്കില്ലെന്ന്
അയാള് തറപ്പിച്ചു പറഞ്ഞു..!
ഒടുവില് അവര് ഒളിച്ചോടാന്
തീരുമാനിച്ചു.
അങ്ങനെയെങ്കിലും
സന്തോഷമായി കഴിയാന് അവള്
ആഗ്രഹിച്ചു. അങ്ങനെ പിറ്റേന്ന്
അവര് ഒരുപാട് ദൂരെയുള്ള ഒരു
നാട്ടിലേക്ക് ഒളിച്ചോടി..!
തന്റെ മകള് പോയതില് ആ അച്ഛന്
അതീവ ദുഖിതനായി.. മകളെ
പിരിഞ്ഞിരിക്കുവാന് അയാള്ക്ക്
സാധികകുമായിരുന്നില്ല..
ഒടുവില് അയാള് തന്റെ മകളെ
തിരികെ വിളിക്കുവാന്
തീരുമാനിച്ചു.. അതിനാല് അയാള്
എല്ലാ പത്രങ്ങളിലും പരസ്യം
ചെയ്തു.. തിരികെ വന്നാല്
നിങ്ങളുടെ വിവാഹം ചെയ്തു
തരാമെന്ന സന്ദേശമായിരുന്നു
അതില്.. ഈ പരസ്യം അവരുടെ
ശ്രദ്ധയില് പെടുകയും അവര്
വീട്ടിലേക്ക് തിരിച്ചു വരുകയും
ചെയ്തു.. അയാള് അതീവ
സന്തോഷവാനായി അവരുടെ
വിവാഹം നടത്താനുള്ള ഒരുക്കങ്ങള്
തുടങ്ങി..
വിവാഹത്തിനുള്ള
വസ്ത്രമെടുക്കാനായി അവള്
തന്റെ ഭാവി വരന്റെ കൂടെ
പുറപ്പെട്ടു.. നിര്ഭാഗ്യവശാല്‍
അവരുടെ വണ്ടിയില് ഒരു ലോറി
വന്നിടിക്കുകയും അവളുടെ
കാമുകന് സംഭവ സ്ഥലത്ത് തന്നെ
മരണപ്പെടുകയും ചെയ്തു. അവള്ക്ക്
ഒരു പോറല് പോലും
പറ്റിയിട്ടുണ്ടായിരുന്നില്ല..
പക്ഷെ അവളുടെ വസ്ത്രത്തില്
മുഴുവന് തന്റെ പ്രിയ കാമുകന്റെ
രക്തം പുരണ്ടു..
അവള് അലമുറയിട്ടു കരയാന് തുടങ്ങി
സംഭവമറിഞ്ഞ് അവളുടെ അച്ഛന്
വീണ്ടും ദുഖിതനായി..
അവളാകട്ടെ ആ രക്തം പുരണ്ട
വസ്ത്രവും കെട്ടിപ്പിടിച്ചു
എന്നും ഒരേ കരച്ചില്..
തന്റെ മകളുടെ ഈ അവസ്ഥ
എങ്ങേനെയെങ്കിലും മാറ്റണമെന്ന് അയാള്
ആഗ്രഹിച്ചു. തന്റെ സുഹൃത്തിന്റെ മകനെക്കൊണ്ട് അവളുടെ
വിവാഹം നടത്താന് അയാള്
ഏര്പ്പാട് ചെയ്തു. മനസില്ലാ
മനസ്സോടെ അവള് സമ്മതിച്ചു..
ഒരിക്കല് അയാള് ഉറങ്ങുന്പോള്
സ്വപ്നത്തില് ഒരു വൃദ്ധ
പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.. നിന്റെ മകളുടെ
വസ്ത്രത്തില് പറ്റിയിരിക്കുന്ന
കാമുകന്റെ രക്തക്കറ എത്രയും
പെട്ടെന്ന് പൂര്ണമായും കഴുകി
കളയണമെന്നും ഇല്ലെകില്
വലിയൊരപകടം
സംഭവിക്കുമെന്നും മുന്നറിയിപ്പ്
നല്കി..! എന്നാല് അയാള് അത്
അവഗണിച്ചു.
അടുത്ത ദിവസം അവളുടെ അമ്മയുടെ
സ്വപ്നത്തില് അതെ വൃദ്ധ
പ്രത്യക്ഷപ്പെടുകയും രക്തം 3
ദിവസത്തിനുള്ളില് കഴുകി
കളയണമെന്നും ആവശ്യപ്പെട്ടു.
എന്നാല് അവരും അത്
അവഗണിച്ചു..
പിറ്റേ ദിവസം മകളുടെ
സ്വപ്നത്തിലും വൃദ്ധ ഇതേ കാര്യം
ആവശ്യപ്പെട്ടു.. ഇനി 2 ദിവസമേ
ബാക്കിയുള്ളൂ എന്ന് അറിയിച്ചു..
അവള് ഉടന് തന്നെ ഇക്കാര്യം
തന്റെ മാതാപിതാക്കളോട്
പറഞ്ഞു. അപ്പോള് അവരും ഇതേ
സ്വപ്നം കണ്ട കാര്യം അവളോട്
പറഞ്ഞു..!! ഇതും കൂടി കേട്ടപ്പോള്
ഇത് സത്യമാണെന്ന്
അവള്ക്കുറപ്പായി..
അവള് ഭയന്ന് വിറച്ചു. വസ്ത്രം
എടുത്തു കഴുകാന് തുടങ്ങി എന്നാല്
രക്തക്കറ കളയാന് സാധിച്ചില്ല.!
അടുത്ത ദിവസവും വൃദ്ധ
സ്വപ്നത്തില് വന്ന് ഇനി ഒരു
ദിവസം മാത്രമേ
അവശേഷിക്കുന്നുള്ളൂ എന്ന്
മുന്നറിയിപ്പ് നല്കി..
അവള് അന്ന് വീട്ടില്
ഒറ്റക്കായിരുന്നു.. അവള് രാത്രി
തന്നെ വസ്ത്രം എടുത്തു കഴുകാന്
തുടങ്ങി.. എന്നാല് എത്ര
ശ്രമിച്ചിട്ടും അവള്ക്കു ആ
രക്തക്കറ കഴുകി കളയാന്
സാധിച്ചില്ല. പെട്ടെന്ന്
അവളുടെ വീടിന്റെ വാതിലില്
ആരോ മുട്ടുന്നത് കേട്ട് അവള് ഭയന്ന്
വിറച്ചു..!! അവള് പതിയെ വാതില്
തുറന്നു നോക്കിയപ്പോള്
സ്വപ്നത്തില് വന്ന അതെ വൃദ്ധ..!!
അവള് ഭയന്ന് വിറച്ച്
അലറിക്കരയുവാന് തുടങ്ങി...
വൃദ്ധ പതിയെ അവളുടെ
അടുത്തെത്തി കയ്യില് ഒരു പൊതി
കൊടുത്ത് അവളെ നോക്കി
ഇങ്ങനെ പാടി....

വാഷിംഗ് പൌഡര് നിര്മാ....
ഡിറ്റര്ജന്റ് പൌഡര് നിര്മാ...
പാലുപോലെ വെണ്മാ...
തുണികള്ക്ക് ഏകും...
നിര്മാ ഉപയോഗിക്കൂ കറകള്
കഴുകിക്കളയൂ...


എന്നെ തപ്പണ്ട.........
ഞാ൯ നാടുവിട്ടു........✈✈✈

നാവു വഴങ്ങുമൊ? Naavu vazhangumo?

1. ഉരുളീലൊരുരുള

2. ആന അലറലോടലറി

3. തെങ്ങടരും മുരടടരൂല

4. പെരുവിരലൊരെരടലിടറി

5. റഡ് ബള്‍ബ് ബ്ലൂ ബള്‍ബ്

6. വരൾച്ച വളരെ വിരളമാണ്

7. പേരു മണി പണി മണ്ണു പണി

8. അറയിലെയുറിയില്‍ ഉരിതൈര്

9. അരമുറം താള്‌ ഒരു മുറം പൂള്‌

10. പാറമ്മേല്‍ പൂള; പൂളമ്മേല്‍ പാറ

11. അലറലൊടലറലാനാലയില്‍ കാലികൾ

12. വണ്ടി കുന്ന് കേറി, കുന്ന് വണ്ടി കേറി

13. പത്ത് തത്ത ചത്തു; ചത്ത തത്ത പച്ച

14. സൈക്കിള്‍ റാലി പോലെ നല്ല ലോറിറാലി

15. ഉരുളിയിലെ കുരുമുളക്ഉരുളേലാടുരുളല്‍

16. തച്ചൻ ചത്ത തച്ചത്തി ഒരു തടിച്ചിതച്ചത്തി

17. രാമമൂർത്തിയുടെ മൂത്ത പുത്രൻകൃഷ്ണമൂർത്തി

18. തച്ചന്‍ തയ്ച്ച സഞ്ചി; ചന്തയില്‍ തയ്ച്ചസഞ്ചി

19. പത്തു പച്ചത്തത്ത പച്ചപ്പുല്ലില്‍ചത്തൊത്തിരുന്നു

20. ചെറുപയർമണിചെറുത്; ചെറുകിണറ്പട ചെറുത്

21. പച്ചപ്പച്ച തെച്ചിക്കോല്‌ പറ്റേ ചെത്തിചേറ്റിൽ പൂഴ്ത്തി

22. അരയാലരയാൽ ആലരയാലീപേരാലരയാലൂരലയാൽ

23. കളകളമിളകുമൊരരുവിയലകളിലൊരുകുളിരൊരുപുളകം

24. കരളിനുമലരിതളുതിരുമൊരളികുലമിളകിയചുരുള്‍ അളകം

25. വടുതലവളവിലൊരതളമരത്തിൽപത്തിരുപത്തഞ്ചൊതളങ്ങ!

26. ഉരുളയുരുട്ടിയുരുളിയിലിട്ടാല്‍ഉരുളയുരുളുമോയുരുളിയുരുളുമോ

27. ആലപ്പുഴയങ്ങാടീലാറാംനാളുച്ചയ്ക്കാറാണാളാറാണാടിനെയറുത്തു

28. ചരലുരുളുമ്പോൾ മണലുരുളൂലാമണലുരുളുമ്പോൾ ചരലുരുളൂലാ

29. തണ്ടുരുളും തടിയുരുളുംതണ്ടിൻ‌മേലൊരുചെറുതരികുരുമുളകുരുളും

30. ഒരു പരലുരുളന്‍ പയറുരുട്ടി ഉരലേല്‍വെച്ചാല്‍ ഉരലുരുളുമൊ പരലുരുളുമോ

31. അരുതരുതുകുതിരേ മുതിരരുത്കുതിരേ അതിരിലെ മുതിര തിന്നാന്‍മുതിരരുത് കുതിരേ

32. ആലത്തൂരെപാലത്തിമേന്നറുപതുചെറുമികളറുപതുചെറുപയറെണ്ണിയെടുത്തുവറുത്തുപൊടിച്ചൊരു പൊടിക്കറിവെച്ചാൽ

Maintenance matter or Personal?

Advice from an Advocate regarding KYC

Dear All,
Wanted to highlight one very important aspect. In ordinary course we keep issuing and submitting our *KYC documents* (identity and residential proofs..such as PAN card, electricity bill etc.) to various people. For housing or car or other loans, bank accounts,or even for _buying new sim card_ we submit these documents.
At almost all these places they ask for self certification on these documents. We immediately sign those documents and hand over. Just imagine your self certified copies are freely available in the hands of such persons & those documents can be used by him for EVERYTHING!

Its really serious and its been seen that in most of the terrorist activities, KYC documents are sourced from the SIM card sellers.

Hence, please inculcate a 'HABIT' of *writing the date and purpose for which you are submitting the self certified KYC Documents* so that those documents cannot be used again.
Please share this as much as possible Forwarded as I felt it's very important to write the date and purpose, which we never do while submitting KYC documents.
Here after sign as
1..........signature
2..........Date
3.........Purpose
4.........and not to be used for any other purpose.

22 Reasons To Believe ancient Bharat Is Based On Science

ಮರಗಳು
People are advised to worship Neem and Banyan tree in the morning. Inhaling the air near these trees, is good for health.

ಯೋಗಾಭ್ಯಾಸ
If you are trying to look ways for stress management, there can't be anything other than Hindu Yoga aasan Pranayama (inhaling and exhaling air slowly using one of the nostrils).

ಪ್ರತಿಷ್ಟಾಪನೆ
Hindu temples are built scientifically. The place where an idol is placed in the temple is called 'Moolasthanam'. This 'Moolasthanam' is where earth's magnetic waves are found to be maximum, thus benefitting the worshipper.

ತುಳಸೀಪೂಜೆ
Every Hindu household has a Tulsi plant. Tulsi or Basil leaves when consumed, keeps our immune system strong to help prevent the H1N1 disease.

ಮಂತ್ರಪಠಣೆ
The rhythm of Vedic mantras, an ancient Hindu practice, when pronounced and heard are believed to cure so many disorders of the body like blood pressure.

ಭಸ್ಮ
Hindus keep the holy ash in their forehead after taking a bath, this removes excess water from your head.

ಕುಂಕುಮ
Women keep kumkum bindi on their forehead that protects from being hypnotised.

ಕೈಯಿಂದ ಊಟ
Eating with hands might be looked down upon in the west but it connects the body, mind and soul, when it comes to food.

ಬಾಳೆಯೆಲೆ ಊಟ
Hindu customs requires one to eat on a leaf plate. This is the most eco-friendly way as it does not require any chemical soap to clean it and it can be discarded without harming the environment.banana; palash leaves

ಕಿವಿ ಚುಚ್ಚಿಸೋ ಶಾಸ್ತ್ರ
Piercing of baby's ears is actually part of acupuncture treatment. The point where the ear is pierced helps in curing Asthma.

ಅರಿಶಿನ
Sprinkling turmeric mixed water around the house before prayers and after. Its known that turmeric has antioxidant, antibacterial and anti-inflammatory qualities.

ಗೋಮಯ
The old practice of pasting cow dung on walls and outside their house prevents various diseases/viruses as this cow dung is anti-biotic and rich in minerals.

ಗೋಮೂತ್ರ
Hindus consider drinking cow urine to cure various illnesses. Apparently, it does balance bile, mucous and airs and a remover of heart diseases and effect of poison.

ಶಿಕ್ಷೆ
The age-old punishment of doing sit-ups while holding the ears actually makes the mind sharper and is helpful for those with Autism, Asperger's Syndrome, learning difficulties and behavioural problems.

ದೀಪ
Lighting 'diyas' or oil or ghee lamps in temples and house fills the surroundings with positivity and recharges your senses.

ಯಜ್ಞೋಪವೀತ
Janeu, or the string on a Brahmin's body, is also a part of Acupressure 'Janeu' and keeps the wearer safe from several diseases.

ಮಾವಿನ ತೋರಣ
Decorating the main door with 'Toran'- a string of mangoes leaves;neem leaves;ashoka leaves actually purifies the atmosphere.

ಚರಣಸ್ಪರ್ಶ
Touching your elder's feet keeps your backbone in good shape.

ಚಿತೆ
Cremation or burning the dead, is one of the cleanest form of disposing off the dead body.

ॐ
Chanting the mantra 'Om' leads to significant reduction in heart rate which leads to a deep form of relaxation with increased alertness.

ಹನುಮಾನ್ ಚಾಲೀಸಾ ಪಠಣೆ
Hanuman Chalisa, according to NASA, has the exact calculation of the distance between Sun and the Earth.

ಶಂಖನಾದ
The 'Shankh Dhwani' creates the sound waves by which many harmful germs, insects are destroyed. The mosquito breeding is also affected by Shankh blowing and decreases the spread of malaria.

NAIVEDYAM: WILL GOD EAT OUR OFFERINGS ?

Here is a very good explanation about Naivedhyam to God. Will God come and eat our offerings ? Many of us could not get proper explanation from our elders. An attempt is made here.

A Guru - Sishya conversation :

The sishya who doesn't believe in God, asked his Guru thus :

"Does God accept our Naivedhyam (offerings) ? If God eats away the 'prasadham' then from where can we distribute it to others ? Does God really consume the 'prasadham', Guruji ?"

The Guru did not say anything. Instead, asked the student to prepare for classes.

That day, the Guru was teaching his class about the 'upanishads'. He taught them the 'mantra' : "poornamadham, poornamidham, ......poornasya poornaadaaya...." and explained that: 'every thing came out from "Poorna or Totality." (of ishavasya upanishad).

Later, everyone was instructed to practice the mantra by - heart. So all the boys started practising. After a while, the Guru came back and asked that very student who had raised his doubt about Naivedhyam to recite the mantra without seeing the book, which he did.

Now the Guru gave a smile and asked this particular shishya who didn't believe in God: 'Did you really memorize everything as it is in the book ? The shishya said: "yes Guruji, I've recited whatever is written as in the book.

The Guru asked : "If you have taken every word into your mind then how come the words are still there in the book ? He then explained :

"The words in your mind are in the SUKSHMA STHITI (unseen form). The words in the book are there in the STULA STHITI (seen).

God too is in the 'Sukshma sthiti'. The offering made to Him is done in 'Sthula sthiti'. Thus, God takes the food in 'Sukshmam', in Sukshma stithi. Hence the food doesn't become any less in quantity.

While GOD takes it in the "Sukshma sthiti", we take it as 'prasadam' in 'Sthula sthiti' !

National Investigation Agency, Kochi

"പ്രിയപ്പെട്ടവരേ,

"ഏതെങ്കിലും ദേശവിരുദ്ധമായ കൂട്ടായ്മയോ, ലഘുലേഖകളോ, പ്രസംഗമോ,അതുപോലെ ഭാരതത്തിന്റെ ഐക്യം തകർക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും വിതരണം ചെയ്യുന്നതോ, ആയുധശേഖരണമോ അതിനെ കുറിച്ചുള്ള എന്തെങ്കിലും അറിവോ, സംശയാസ്പദമായ സാഹചര്യത്തിൽ ഇങ്ങനെ എന്തെങ്കിലും കണ്ടാൽ ദയവ് ചെയ്തു നാഷണൽ ഇൻവെസ്റ്റിഗെറ്റീവ് ഏജൻസിയെയോ (NIA) അടുത്തുള്ള പോലീസ് സ്റ്റേഷനിലോ കഴിയുന്നത്ര വേഗത്തിൽ അറിയിക്കുക..!!
http://www.nia.gov.in/
NIA യുടെ കേരളത്തിലെ വിലാസം:
NIA Branch office, Kochi, Kerala
പോസ്റൽ അഡ്രെസ്സ് :
National Investigation Agency,
House No. 28/443,
4th cross road, Girinagar,
Kadavanthara, Kochi , Kerala
Phone : 0484 2349344
E-mail : info.koc.nia@gov.in
NIA Headquarters, New Delhi
പോസ്റൽ അഡ്രെസ്സ് :
NATIONAL INVESTIGATION AGENCY,
6th & 7th Floor, NDCC-II Building,
Jai Singh Road, New Delhi-110001.
Telephone : 011-23438200,011-23438236.
Control Room : 011-24348235 (Tele-Fax).
E-mail : info.nia@gov.in

മൂന്നു ചിന്തകൾ..

1) ഒരു ഗ്രാമത്തിൽ മഴ പെയ്യിക്കുന്നതിനായി ഈശ്വരനോടു പ്രാർത്ഥിക്കാൻ ഗ്രാമക്കാരെല്ലാവരും കൂടെ തീരുമാനിച്ചു.
പിറ്റേ ദിവസം പ്രാർത്ഥനയ്ക്കായി വന്നവരിൽ ഒരു ബാലൻ മാത്രം കുടയെടുത്തിരുന്നു..
¤ അതാണ് വിശ്വാസം.
.
2) നിങ്ങളുടെ ഒരുവയസ്സു മാത്രം പ്രായമുളള നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ നിങ്ങൾ മുകളിൽ വായുവിലേക്കെറിയുക.
അവൻ നിങ്ങളെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുന്നതു കാണാം.
അവനറിയാം അവന്റെ അച്ഛൻ അവനെ പിടിച്ചെടുക്കുമെന്ന്..
¤ അതാണ് പ്രത്യാശ .
.
3) നാളെ രാവിലെ ഉറക്കമുണരുമെന്ന് നമുക്ക് യാതൊരു ഉറപ്പുമില്ല, എങ്കിലും രാത്രി ഉറങ്ങുന്നതിനു മുമ്പ് നമ്മൾ അലാറം സെറ്റ് ചെയ്യുന്നു..
¤ അതാണ് പ്രതീക്ഷ .

Is Not English A Funny Language?

There is no egg in eggplant or ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple...



Is cheese the plural of choose?



If teachers taught, why didn't preachers praught?



If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?



In what language do people recite at a play, and play at a recital?



Ship by truck, and send cargo by ship?



Have noses that run and feet that smell?



Park on driveways and drive on parkways?



Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.



We take English for granted. But if we explore its paradoxes,



we find that quicksand can work slowly,



boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.



And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't groce, and hammers don't ham?



If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?



One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese?



One index, two indices?



How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another?



When a house burns up, it burns down.



You fill in a form by filling it out, and an alarm clock goes off by going on.



When the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.



And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it?



.English muffins were not invented in England or French fries in France.



How can 'slim chance and a fat chance' be the same, while ' wise man and a wise guy' are opposites?

നമുക്ക് എപ്പോഴും നമ്മുടെ ദൈവത്തോട് നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കാം.

പണി നടന്ന് കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ഒരു കെട്ടിടം.മുകളിൽ നിന്നും സൂപ്പർവൈസർ താഴെ ജോലി ചെയ്ത് കൊണ്ടിരിക്കുന്ന പണിക്കാരനോട് എന്തോ പറയുവാൻ വേണ്ടി വിളിച്ചു.എന്നാൽ തിരക്കിലും ബഹളത്തിലും പെട്ട പണിക്കാരന് അത് കേൾക്കാൻ സാധിച്ചില്ല.വിളിച്ച് മതിയായപ്പോൾ സൂപ്പർവൈസർക്ക് ഒരാശയം തോന്നി."അടുത്ത് അതാ ഒരു ചെറിയകല്ല്.അതെടുത്ത് എറിഞ്ഞ് നോക്കിയാലോ...
വേണ്ട..അയാൾക്ക് വേദനിച്ചെങ്കിലോ..
വേറൊരു പണിചെയ്യാം.ഉടനെ അദ്ദേഹം പോക്കറ്റിൽ നിന്നും ഒരു അൻപത് രൂപയുടെ നോട്ടെടുത്ത് താഴേക്ക് ഇട്ടു..പണിക്കാരൻ മുകളിലേക്ക് നോക്കും എന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ...
രൂപ താഴെ വന്ന് വീണു.അൻപത് രൂപ കണ്ട പണിക്കാരൻ ചുറ്റും ഒന്ന് നോക്കി ആരും കാണുന്നില്ലെന്ന് ഉറപ്പ് വരുത്തിയ ശേഷം അതെടുത്ത് പോക്കറ്റിലിട്ടു.ഇത് കണ്ട സൂപ്പർവൈസർ ഞെട്ടിപ്പോയി.എന്നാൽ ശരി അഞ്ഞൂറ് രൂപ ഇട്ട് നോക്കാം.അഞ്ഞൂറ് രൂപ താഴെ വീഴുന്നത് കണ്ടാൽ എന്തായാലും മുകളിലേക്ക് നോക്കാതിരിക്കില്ല.അങ്ങനെ അദ്ദേഹം അഞ്ഞൂറ് രൂപാ താഴേക്കിട്ടു.എന്നാൽ സൂപ്പർവൈസർക്ക് വീണ്ടും തെറ്റി.മുകളിലേക്ക് നോക്കിയില്ലെന്ന് മാത്രമല്ല...ആരേയും ചുറ്റും നോക്കാതെ അതെടുത്ത് പോക്കറ്റിലിട്ടു...
ഇത് കൊണ്ടൊന്നും യാതൊരു കാര്യവുമില്ലെന്ന് മനസിലാക്കിയ സൂപ്പർവൈസർ ആദ്യം കണ്ട കല്ലെടുത്ത് എറിയാൻ തീരുമാനിച്ചു.കല്ല് ശരീരത്തിൽ വീണതും പണിക്കാരൻ വേദനയോടെ മുകളിലേക്ക് നോക്കി.അതാ അവിടെ തൻെറ്റ സൂപ്പർൈവസർ എന്തോ പറയുന്നു.അൻപത് രൂപയും അഞ്ഞൂറ് രൂപയും എവിടെ നിന്ന് വന്നു എന്ന് പണിക്കാരന് മനസിലായി.......

ഇത് കഥ.....
ഇനിയൊന്ന് ആലോചിക്കാം.ഈ പണിക്കാരൻെറ്റ അവസ്ഥയല്ലേ..നമ്മളിൽ പലർക്കും.....ദൈവം നമ്മെ നേരായ പാതയിലേക്ക് പല രീതിയിൽ മാർഗ്ഗ ദർശനം നല്കി കൊണ്ടിരിക്കുന്നു..നമുക്ക് ധനമായും..സന്താനങ്ങളായും..വീടായും..കുടുംബമായും..നല്ല ആരോഗ്യമായും..പല അനുഗ്രഹങ്ങളും തന്നുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു....
എന്നാൽ നമ്മളോ........????
തന്ന അനുഗ്രഹങ്ങൾക്ക് നന്ദി പോയിട്ട് ..അത് തന്ന ദൈവത്തെ ഒന്ന് ഒാർക്കാനോ....സ്തുതിക്കാനോ സമയമില്ലാതെ....ഈ ലോകജീവിതത്തിൽ മുഴുകിയിരിക്കുന്നു.അങ്ങനെയിരിക്കുമ്പോൾ ദൈവത്തിെൻ ഒരു ചെറിയ പരീക്ഷണം......
ഒരു രോഗമായോ...കടമായോ...കുടുംബപ്രശ്നങ്ങളായോ...നമ്മെ വേദനിപ്പിക്കുമ്പോൾ...നമ്മൾ മുകളിലേക്ക് കൈകൾ ഉയർത്തുന്നു.നമ്മുടെ നാഥനായ ദൈവത്തോട് പ്രാർത്ഥിക്കാൻ........

ഒരു വേദന വന്നിട്ട് വേണോ നമുക്ക് നമ്മുടെ ദൈവത്തെ ഒാർക്കാൻ....
അവിടുത്തോട് പ്രാർത്ഥിക്കാൻ.....
ഒരു വിഷമം വന്നിട്ട് വേണോ സർവ്വശക്തനായവനോട് ആവലാതികൾ പറയാൻ........
നമുക്ക് എപ്പോഴും നമ്മുടെ ദൈവത്തോട് നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കാം.....നമ്മുടെ ശരീരം.....ആരോഗ്യം.....കുടുംബം...കുട്ടികൾ....ജോലി...സമൂഹം.....ഇവയെല്ലാം നമ്മുടെ ദൈവത്തിെൻ അനുഗ്രഹങ്ങളല്ലേ.....ആലോചിക്കാം....നമുക്ക്.....പ്രാർത്ഥിക്കാം ഒന്നായി......
നമ്മെയും....ഈ ലോകത്തേയും സകല ജീവജാലങ്ങളേയും സൃഷ്ടിച്ച സർവ്വശക്തനായ ദൈവം തന്നെ സകലത്തിലും മതിയായവൻ.......ഏറ്റം വലിയവൻ.....പ്രാർത്ഥിക്കാം നമുക്ക്....നന്ദിയോടും.....സകല മഹത്വത്തോടും...........ഗുരവായൂരപ്പാ ശരണം....കടപ്പാട്.....ഭക്തിചിന്തകൾ......

പെപിതാ സേത്ത്

ഗുരുവായൂരപ്പനോടുള്ള അകൈതവമായ ഭക്തി കൊണ്ട് ഗുരുവായൂരമ്പലത്തിനുള്ളില്‍ കയറാന്‍ അനുവാദം ലഭിച്ച വിദേശ വനിത....."പെപിതാ സേത്ത്"......!!

ദിവസങ്ങളോളം ഗുരുവായൂരപ്പന്റെ ഒരു ദര്‍ശനത്തിനായി ഗോപുര വാതില്‍ക്കല്‍ കാത്തിരുന്ന പെപിതാ സേത്തിനു മുമ്പില്‍ ക്ഷേത്രാധികാരികളുടെ വിലക്ക് വെണ്ണപോലുരുകി ഇല്ലാതെയായ കഥ. ഒരു വിദേശ വനിതയുടെ നിഷ്കാമമായ, അചഞ്ചലമായ ഭക്തിക്കു മുമ്പില്‍ ക്ഷേത്രാചാരങ്ങള്‍ തിരുത്തി എഴുതപ്പെട്ട കഥ കാര്യസാധ്യങ്ങള്‍ക്കായി മാത്രമായി ഭഗവദ് ദര്‍ശനം കാംക്ഷിക്കുന്ന നമ്മള്‍ ഓരോത്തരും അറിഞ്ഞിരിക്കേണ്ട ഒരു ജീവിത കഥ!

ക്ഷേത്രത്തെക്കുറിച്ച്,ക്ഷേത്രാചാരനുഷ്ടാനങ്ങളെക്കുറിച്ച്, ഐതീഹ്യത്തെക്കുറിച്ച് ഒക്കെ നീണ്ട ഏഴു വര്‍ഷങ്ങള്‍ ഗവേഷണം നടത്തിയ ശേഷം 'Heaven on Earth: The Universe of Kerala's Guruvayur Temple'. എന്ന പുസ്തകം അവര്‍ എഴുതി.ഭൂമിയിലെ സ്വര്‍ഗ്ഗാന്വേഷികളെ നിങ്ങള്‍ ഗുരുവായൂരിലെത്തിയാല്‍ നിങ്ങളുടെ അന്വേഷണം നിര്‍ത്തിയേക്കൂ, ഭൂമിയിലൊരു സ്വര്‍ഗ്ഗമുണ്ടെങ്കില്‍ അതിതാണ് ,ഈ സ്വര്‍ഗ്ഗത്തിലെത്തിയാല്‍ പിന്നെ നിങ്ങള്‍ക്ക് മറ്റൊരിടത്തേക്ക് ഒരു മടക്കം ഒരിക്കലും ചിന്തിക്കുവാന്‍ പോലും സാധിക്കില്ല" എന്ന് ഉള്‍നിറഞ്ഞ് ലോകത്തിനോട് ഉദ്ഘോഷിച്ച ഈ ഇംഗ്ലീഷുകാരി ,ഗുരുവായൂരപ്പെന്റെ ദര്‍ശന സൌഭാഗ്യം നിഷേധിക്കപ്പെട്ടവര്‍ക്ക് അനികരണീയമായ ഒരു മാതൃകയാണ്!

ഒരു ഫോട്ടോഗ്രാഫറും,ചലച്ചിത്ര നിര്‍മ്മാതാവുമായ പെപിതാ സേത്തിന് ഇന്ത്യയോടുള്ള അഭിനിവേശം തുടങ്ങുന്നത് ഇന്ത്യയിലെ ബ്രിട്ടീഷ് സൈന്യത്തില്‍ അംഗമായിരുന്ന മുത്തച്ഛന്‍ ഇന്ത്യയെക്കുറിച്ചെഴുതിയ ഡയറിക്കുറിപ്പുകള്‍ വായിക്കുന്നതോടെയാണ് .അങ്ങനെ അവര്‍ 1970ല്‍ 27-ാം വയസ്സില്‍ കൊല്‍ക്കത്തയിലെത്തി,പിന്നീട് ആനകളോടുള്ള കമ്പം,കേരളത്തിന്റെ ഗ്രാമഭംഗി,നാടന്‍ കലകള്‍,ഇതെല്ലാം അവരെ കേരളത്തോടും,കേരളത്തിലെ ക്ഷേത്രങ്ങളോടും കൂടുതല്‍ അടുപ്പിച്ചു. അങ്ങനെ കേരളത്തിലെത്തി, തെയ്യത്തെക്കുറിച്ച് നിരവധിഗവേഷങ്ങള്‍ നടത്തി,1994ല്‍ 'The Spirit Land എന്ന പുസ്തകം എഴുതി.തെയ്യത്തെക്കുറിച്ച് ആ‍ധികാരികമായ വസ്തുതകള്‍ അടങ്ങിയ ഒരു പുസ്തകത്തിന്റെ പണിപ്പുരയിലാണ്.

ഗുരുവായൂരിലെത്തിയ ശേഷം അവര്‍ ആദ്യം എടുത്ത ഗുരുവായൂര്‍ കേശവന്റെ ചിത്രമാണ് ഇന്നും ക്ഷേത്രത്തിനു മുമ്പില്‍ ഭക്തരെ സ്വാഗതം ചെയ്യുന്നത് . ഭഗവാന്റെ അവതാമായി കണ്ട്,ഭക്തര്‍ കണ്ട് ആരാധിച്ചിരുന്നു ഗുരുവായൂര്‍ കേശവന്‍ 1976 ല്‍ ഗുരുവായൂര്‍ കേശവന്‍ ചരിഞ്ഞപ്പോള്‍ ജനങ്ങള്‍ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞതും,റേഡിയോ സ്റ്റേഷനുകള്‍ ദു:ഖമാചരിച്ചതും, പത്രങ്ങള്‍ കറുത്ത ബോര്‍ഡറുകള്‍ വച്ച് വലിയ വാര്‍ത്തയായി അതു പ്രസിദ്ധീകരിച്ചതും എല്ലാം അത്ഭുതത്തോടെ അതിലുപരി ഭക്തിയോടെ ഓര്‍ക്കുന്നു!ആര്യസമാജത്തില്‍ നിന്നും അനുമതിപത്രം വാങ്ങി കേരളത്തിലെ പ്രമുഖ ക്ഷേത്രങ്ങളെല്ലാം സന്ദര്‍ശിച്ച പെപിതാ സേത്ത് കേരളത്തില്‍ വരാനായത് തന്റെ മുജ്ജന്മ സുകൃതമായി കരുതുന്നു!

215 വര്‍ണ്ണചിത്രങ്ങള്‍ അടങ്ങിയ ഹെവന്‍ ഓണ്‍ എര്‍ത്ത് എന്ന പുസ്തകം ക്ഷേതത്തെക്കുറിച്ച് രചിക്കപ്പെട്ട ഗ്രന്ഥങ്ങളില്‍ വളരെ ആധികാരികം എന്നു വിശേഷിപ്പിക്കപ്പെടാവുന്ന ഒന്നാണ്. വര്‍ഷങ്ങളായി കേരളത്തില്‍ ജീവിക്കുന്ന പെപിതയ്ക്ക് കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷം ഭാരത സര്‍ക്കാര്‍ പദ്മശ്രീ നല്‍കി ആദരിച്ചു.

തൃശ്ശൂരിൽ വര്‍ഷങ്ങളായി ജീവിക്കുന്ന,കേരളത്തിലെ ക്ഷേത്രാചാരങ്ങളെയും അനുഷ്ഠാനകലകളെയും കുറിച്ച് പഠിക്കാനും എഴുതാനും ജീവിതം ഉഴിഞ്ഞുവെച്ച പെപിതാ സേത്ത് എന്ന അനുഗ്രഹീതയായ ഈ ഗുരുവായൂരപ്പ ഭക്തയ്ക്ക് ഭഗവദ് കടാക്ഷങ്ങള്‍ ,അനുഗ്രഹങ്ങള്‍ ഇനിയുമിനിയുമുണ്ടാകട്ടെ എന്നു പ്രാര്‍ത്ഥിക്കുന്നു.!!